A história é sempre a mesma: você está desempregado. Já passou por
vários empregos nos últimos anos, mas não conseguiu parar em nenhum,
provavelmente porque a "culpa era do chefe". Embora chefes não tenham
defeitos (o único é o de não reconhecer seu talento), a culpa é sempre deles!
Você até se acha profissional, pontual, competente e entusiasta mas, na hora do
pé-na-bunda, a que arde é a sua! Apesar de não merecer isso, você está
novamente no olho cego da rua.
Meses se passam e nada de emprego: "As coisas estão muito
difíceis, o momento é delicado, o país passa por uma séria crise, muita
concorrência, blá-blá-blá..."
Mas eis que, finalmente, pinta uma entrevista. Valeu a pena levar
a carteira profissional pro Padre Marcelo benzer, redecorar a casa com as dicas
do Feng-Shui, mandar 150 currículos pelo correio toda semana...
Evidentemente, o drama não acaba por aí. Você ainda tem a missão -
quase impossível - de passar pela entrevista e deixar uma boa impressão. Para
te ajudar neste momento crucial, o pessoal aqui do Humor Tadela - profissionais
extremamente capacitados e incansavelmente disputados pelo mercado de trabalho!
- reuniu dez dicas fundamentais para você, enfim, se dar menos mal.
Passo a
Passo
1º Atualize seu currículo, procurando ser o mais sucinto possível.
Jamais coloque em negrito o que você "supõe" ser importante. Exemplo:
Grande poder de liderança e alta capacidade na resolução de problemas. Todo
mundo deduz que, se você fosse "tão" capaz assim, não estaria
"tão" desempregado!
2º No dia da entrevista, evite o figurino esporte-chic. Você não
está indo ao casamento de um casal de amigos ao ar livre, num sábado à tarde!
Terno de linho só se for novo e impecavelmente passado, para não dar bandeira
de que você só tem um terno para "dias de entrevista", missas,
velórios e afins. Prefira ternos de microfibra, um must! Se você for mulher,
evite decotes, minissaias ou a combinação de ambos: desviar a atenção do
entrevistador pode ser perigoso. Pior: ele pode perceber que você não é boa nem
numa coisa, nem noutra!
3º Ao chegar no local da entrevista, evite abordagens à recepcionista do tipo
"E aí, gatinha, acha que rola?" ou "e aquele cafezinho experto,
sai?"
4º Em absoluto tire melecas de seu nariz, remelas de seu olho ou
coce o próprio saco! Se usar o toilette, por exemplo, limpe-se bem (só pra
variar) e lave as mãos na seqüência: esses lugares costumam ter câmeras
escondidas.
5º Ao ser chamado para a entrevista propriamente, levante-se
calmamente e acompanhe seu interlocutor, com a coluna ereta e certa dignidade.
Não queira ir à frente abrindo portas, e tirando os papéis do chão. Competência
é o que esperam, não um serviçal simpático! Se você é mulher, jamais saia
rebolando como uma vadia. Pelo menos nesse primeiro encontro, tente passar uma
imagem diferente daquilo que você realmente é.
6º Ao adentrar o local da entrevista, não espalhe grosseiramente
suas coisas por sobre a mesa do entrevistador, como se fosse sua própria casa
com a habitual sujeira e bagunça que lhe são peculiares. Tenha o mínimo de
classe! Se a pessoa responsável pela entrevista for mulher (e gostosa!),
coloque estrategicamente sua pasta no colo. Se for homem - e você, mulher -
feche as pernas: ele não precisa saber qual a cor de sua calcinha!
7º Durante a entrevista, JAMAIS pronuncie palavras como: cu,
merda, caralho, porra ou demais verbetes de semelhante calão.
Faça o impossível para camuflar aquilo que você tem na cabeça!
Tente um vocabulário um pouco mais elaborado, porém evite
igualmente expressões como: "a nível de", "menas perca" e
"no seu ou no meu apê?"
8º Nunca pergunte qual sua faixa salarial, antes que a mesma lhe
seja falada. Evite expressões chulas do tipo: "se, pelo menos, a grana
aqui for boa..." ou "o meu último salário era tão baixo..." Caia
morto, mas não diga: "Tô mais duro do que pau de tarado em dia de
festa", "Minha conta no banco tá mais vermelha que paquete de
mulher..."
9º Nada de ficar puxando o saco do entrevistador, fazendo ele
parecer seu melhor amigo. Nada de elogiar o porta-retratos em sua mesa
("Uau, que família linda, meu, eu nunca vi família mais maravilhosa na
minha vida!"), reparar no diploma dele na parede ("Faculdade cara,
hein! 'Cê tem pai rico?") ou ficar elogiando sua roupa ("Você fica
ótimo nessa roupa. Terno azul, gravata laranja e lenço de bolinhas verdes lhe
caem como uma luva...")
10º Após a entrevista, agradeça o entrevistador sem exageros.
Frases como: "Logo, logo estaremos tomando uns chopps juntos,
amigão!" ou "E aí, quando eu começo?" são "pérolas"
que podem aniquilar suas chances, se é que você ainda tinha alguma! Jamais
convide o entrevistador para jantar em sua casa e, sob nenhuma hipótese, diga a
ele que você tem uma vizinha "deliciosa cuja xana é liberada pra todo
mundo..."
Bem, se
mesmo depois de todas essas dicas, você - despreparado e incompetente - não for
aceito para o cargo, mande seu currículo aqui para o HT! Volta e meia, eles
contratam um perdedor...