Foi-se o tempo em que as pessoas
preferiam o anonimato e a discrição. Hoje em dia, o que todo mundo quer é
APARECER! Vivemos em plena era dos egos! Não se sabe exatamente os motivos, mas
a verdade é que muita gente sonha com mais de quinze minutos de fama. Se você é
uma delas, jogue-se de cabeça, tronco e membros no jogo da fama.
O famosíssimo HT, sempre antenado
com seu tempo e glória, analisa a situação e dá dicas pra você criar fama e
deitar na cama (ou em sofás, banheiros
públicos, na Ilha de Caras...)
Se o seu canal é entrar para o
mundo artístico, nada como ter um caso com alguém famoso, tipo uma
apresentadora de televisão ou uma atriz... Porém, as coisas nos bastidores da
TV correm na velocidade do som. Então, tente memorizar rapidamente o nome de
sua parceira famosa, antes que ela o troque pelo próximo. Ela certamente o
fará!
Se você é freqüentador de praias
e academias e está em grande shape,
uma lista interminável de diretores de novelas pode te dar a tão sonhada fama e
coisa maior... Pelo menos durante UMA novela, ou ainda alguns capítulos (pois
certamente eles já estarão de olho nas cenas dos próximos...)
Se você é loira e tem longas
madeixas, trate logo de arrumar um filho com um jogador de futebol, um piloto de
Fórmula 1 ou até um super astro pop internacional. Dispense pagodeiros:
ultimamente essa categoria anda um tanto quanto comprometida (a não ser que
você curta levar cigarros às visitas de domingo). Engravide rapidinho pois, até
o terceiro mês, ainda dá tempo para uma boa capa de “Playboy”.
Nada a jogará mais rapidamente para uma manchete de
“Chiques e Famosos” se você sair nua em pêlo num desfile de carnaval. Enfie uma
só pena no rabo e diga que você se fantasiou de “pavão misterioso”. Porém, não
esqueça de detalhar a pesquisa in-ter-mi-ná-vel que você fez para chegar à
“concepção” dessa FANTASIA. Os intelectuais gostam de pensar que você pensa!
Se uma modesta fama de salão de
beleza já lhe for suficiente, é só mandar aquela velha estória de que você é
super “amiga da irmã da conhecida da vizinha do tio do motorista de uma
celebridade”. Isso pode lhe contar pontos, afinal você será eternamente
lembrada como a “amiga da amiga da irmã da conhecida da vizinha do tio do
motorista de tal celebridade” (que, diga-se de passagem, não seria ninguém sem
você!)
Por falar em beleza, esse é item
imperativo, inalterável, imexível, imutável e insubstituível para se chegar à
fama. Viva única e exclusivamente para cuidar de sua aparência: coloque
silicone nos seios, malhe, coloque silicone na bunda, nade, coloque silicone
nas bochechas, dance, coloque mais silicone nos seios... Faça lipoaspiração,
lipoescultura, plástica, implante, lifting... Entupa de botox sua testa,
pálpebras, queixo e lábios (inclusive os grandes!) Mostre realmente QUEM VOCÊ
É!
Nunca pense que seu visual já
está bom. Ele jamais estará! Mude tudo e mude sempre: se tiver cabelos longos,
tose. Se já forem curtos, alongue-os. Se sua pele for branca, dá-lhe
bronzeamento artificial; se for morena, besunte-se de pancake bege. Apele para lentes de contatos verdes e azuis - sempre
muito naturais! (só não esqueça de tirar as etiquetas...)
Jamais seja você própria, afinal
você não é tão interessante assim! Invente uma personagem e assuma tal
personalidade. Note que sado-masôs, bruxinhas e pantaneiras já existem a rodo
no mercado. Seja única! Apele, por exemplo, para uma deusa romana, uma
doméstica sensual, uma escrava sofrida, uma aeromoça... O que importa é ter
estilo: tentar parecer única - apesar de você não o ser!
Ainda na linha “tudo pela fama”,
você pode vir a participar de um grupo de axé, muito em voga nos dias que
correm. Você não canta nada? Bobagem, eles também não! Bote esta bunda pra
rebolar porque é isso que o povo gosta!
Nas entrevistas, diga sempre que
você é modelo e manequim profissional. Atriz (de verdade!) não tá com nada.
Jamais entre para uma escola de teatro para “virar” atriz, isso é coisa antiga.
Tranque-se numa boa academia e se desfaça em aulas de step, aeróbica de altíssimo grau, cardiofunk, abdominais níveis
Avançado e Avançadíssimo.
Se você tem uma criança, ótimo.
Aproveite-se imediatamente disso: inscreva-a para ser o filho ou filha daquele
casal da novela. Não custa nada para uma criança de colo ficar trancada num
estúdio das 10 da manhã às 4 da madrugada, passando de braço em braço...
Provavelmente serão braços famosos! E, de mais a mais, essa criança desocupada
tem mais é que aprender que a vida é
dura: não é só mamar, engatinhar e sujar fraldas. Além do que, você só está
pensando no futuro dela (e no seu, evidentemente!)
Agencie-se! Dê o sangue em busca
da fama e, se nada der certo, apele:
case-se com um político e anuncie
nacionalmente suas falcatruas. Isso dá o maior ibope. Os manjados estágios na
Casa Branca estão completa e definitivamente fora de cogitação!
Se você for homem, considere que
estuprar empregadinhas e afins num parque da cidade dá capa de “Veja”.
Seqüestrar uma starlet em evidência da novela das 8 lhe dará fama nacional. E
você ainda pode ser tornar um padre e lançar um CD, com direito a clipes na
MTV. Foi-se o tempo em que a Igreja era simplesmente um local de oração. Hoje
em dia, verdadeiros cantores-atletas roubam a cena nos palcos de programas de
auditório e no altar, cantando, pulando, erguendo as mãos e dando glórias.
Eventualmente, até rezando uma missa. Um show-missa, diga-se de passagem.
Sonhar com a fama não basta, é
necessário ir à luta para conquistá-la. Então abra braços e pernas para a vida
e abocanhe – por trás ou pela frente – o seu grosso quinhão!