Não importa se você é homem, mulher ou algum legume. Todo
mundo pode ser “galinha”. Antigamente este era um termo designado
exclusivamente às fêmeas de baixo nível (também chamadas de meretrizes,
piranhas, biscates, vadias, vagabas e quetais), mas com um alto número de relacionamentos. Quanto
mais “liberavam”, mais “galinha” ficavam! Hoje, o homem também pode ser um
“galinha” (geralmente é aquele boiolão que acha que gosta de mulher. Pior: acha
que pode dar conta de boa parte delas e saem, desavisados, ciscando em tudo
quanto é terreiro!) Afinal de contas, você - homem, mulher ou legume – é
galinha?
1. Se você, finalmente, consegue levar
para jantar aquela pessoa que há muito vem tirando seu sono, você:
a) Dá atenção exclusiva à ela, afinal
batalhou tanto por isso;
b) Só pensa na hora de conferir o
“material”, possuindo de vez aquele corpo;
c) Pede “Galinha ao Molho Pardo”, porque é
chic;
d) Come e vai embora, afinal você não
transa mulher.
2. Durante uma festa, sua mulher percebe
que você sumiu. Coincidentemente, aquela gostosa de plantão desapareceu também.
O que você acha que sua mulher pensou?
a) Que, provavelmente, você foi tomar um
ar fresco e a gostosa foi ao toilette.
b) Que você, desgraçado, estava transando
com aquela perua num canto qualquer;
c) Que você estava comendo uma galinha,
provando uma coxinha e chupando um quibe;
d) Nada, porque você não transa mulher.
3. Num lindo dia de sol, você volta da
piscina do clube muito antes do horário habitual. O que sua mulher te diz?
a) “Que bom, meu bem, a camada de ozônio
acaba com a pele”;
b) “Tentou dar uma rapidinha, broxou e
agora volta correndo prá mim, né?”;
c) “Aposto que a piscina virou uma grande
canja de galinha, com você lá dentro!”;
d) Nada, porque você não transa mulher.
4. O telefone sempre fica mudo quando sua
mulher o atende. Então, ela pensa que:
a) Está na hora de chamar o pessoal da
Telefônica para consertá-lo;
b) Você quer constatar que ela está em
casa e que você vai ter que arrumar outro lugar para comer aquela secretária
boazuda;
c) A galinha do vizinho (que bota ovo
amarelinho) quer falar com seu você e não com ela;
d) Telefones não transam mulheres.
5. Você apresentou sua nova namorada ao
seu melhor amigo. O que ele te diz a respeito?
a) “Parabéns! Ela parece ser uma boa moça,
honesta e limpinha”;
b) “Eu conheço essa piranha, otário. Sai
dessa”;
c) “Meu, você encontrou a galinha dos ovos
de ouro”;
d) Não diz nada, porque ele – como você –
não transa mulher.
6. Ela compra uma roupa nova, sensual e
super oursada para seduzí-lo e – quem sabe – fazer ciúmes a você. Qual a sua
reação?
a) Reage bem, elogindo seu bom gosto.
b) Nem percebe, afinal ela – patricinha
que é – vive com roupas novas e ousadas que a deixam praticamente pelada;
c) Diz que ela está parecendo uma
galinha-de-angola;
d) Pede a roupa emprestada a ela e não diz
mais nada, afinal você não transa
mulher.
7. É madrugada! Sua mulher está estourando
de dor de cabeça e você, todo solícito, vai à farmácia comprar uma aspirina pra
ela. Volta 3 horas depois – sem a maldita aspirina. O que ela acha que te
aconteceu nesse período?
a) Que você rolou quilômetros e,
infelizmente, não encontrou nenhuma farmácia de plantão;
b) Que você, carcamano, topou com com uma
vagabundinha qualquer fazendo ponto na esquina e resolver dar um pisso nela;
c) Que você atropelou uma galinha perdida
e foi levá-la ao veterinário 24 Horas;
d) Nada, porque você não transa galinha.
CONCLUSÕES:
Se a maior parte de suas respostas foi “a”, você não tem
nada de galinha. Pelo contrário... cornos mansos também existem e podem até ser
felizes!
Se você marcou mais respostas “b”, você tem uma forte
tendência a reconhecer a galinhice alheia. Tome cuidado, porque em terra de
galinha quem tem uma pena é frango.
A maioria de suas respostas foi “c”? Sinto muito, você vê o
mundo como um enorme galinheiro. Sua plena e total fixação pelo mundo animal,
particularmente pelas bípedes penosas, é uma pena!!!
“d” na maior parte das respostas, hein? Aí, viadinho, você
não gosta mesmo de mulher. Já pensou que você pode ser zoofítico???