Mulher grávida de 9 meses, com cara de poucos amigos.
Parece bastante incomodada com o peso da barriga.
Segura um leque que, eventualmente, abana!
-É... tô mau humoradíssima mesmo! Porque essa criança não chega nunca. Já dá pra saber que vai ser aquele tipo de gente que vive
atrasada. A hora que estourar, eu não vou saber se é a bolsa ou meu saco – de
tão cheio!
Mãe desnaturada? Meu bem, eu já tive 7 filhos. Nenhum
planejado! Fora esse, são 63 meses de gravidez; ou seja, 5 anos e meio
carregando feto pra lá e pra cá... Se eu fosse mãe de aluguel, estaria
milionária. Mas não, eu sou mãe-proprietária,
mãe-senhoria, mãe-sócia-presidente!
Eu nem sei como isso acontece... Ora, claro que sei, né? Só
não sei por quê acontece. Tanta
mulher sonhando com a maternidade, controlando seus hormônios, sua temperatura,
gastando horrores em tratamento e nada! E eu... olho pro Ademir... tô
grávida... De novo!
Dizem que a falta de planejamento familiar é coisa de
pobre, de gente ignorante. Eu não sou ignorante, eu sou uma mulher formada,
professora de matemática! Hum, professora... eu nunca acabo o ano, vivo de
segunda época. O Ademir também... é formado, é culto... o problema é que ele é
um pote de testosterona com um homem totalmente
pró-ativo grudado em volta. É ele me dar
“boa noite” que eu engravido. Acho que entrei 20 vezes na fila da fertilidade,
não é possível...
Ser mãe é pa-de-cer... e não exatamente num paraíso. Eu
acho um saco essas mães de primeira viagem, cheias de ais e uis e não-me-toques,
exibindo suas barrigas na praia, se achando... como se só elas no mundo tivessem o poder de engravidar.
Pior é o texto: é “meu bebê aqui, meu bebê ali, é menino, é menina, meu bebê
vai ter, meu bebê vai ser, meu bebê vai acontecer”... ahhhhhhh, meu bebê o
cacete! Espera o oitavo pra ver...
Não, não... pode parecer, mas eu não sou uma mulher amarga.
Pelo contrário! É que na gravidez tudo muda: o astral muda, o humor muda, a gengiva muda! E eu tô indo pro meu
oitavo filho; sempre engordo, pelo menos, 12 quilos a cada vez... São 96 quilos
de gravidez. Na média, cada filho nasce com uns 4... eu já pari quase 30 quilos
de carne humana. Uma pessoa tem 206 ossos... isso significa 1.442 ossos que eu
já botei no mundo, sabe o que é isso?
Olha só o tamanho dos meus seios! Vê se tem cabimento uma
desproporção dessas? Tudo porque o Ademir, aquele pastel, é incapaz de segurar
sua própria banana e quis provar de novo da minha frutinha. Meus dois melões
viraram duas melancias. Tô uma jaca de gorda!!! Deus... eu tô uma barraca de feira livre!
Tantos poetas, tantos pintores já enalteceram a placidez da
mulher grávida. Babaquice! O que tem de poético ou plástico em calores, enjôos,
tonturas, estrias e peso-pesado? Me diga!
Eu nunca freqüentei tanto o clube como freqüento a
maternidade, já me deram até uma carteirinha de cadeira-cativa lá. Mas minha
vontade, depois do parto, é pegar a criança do primeiro bercinho e cair fora...
São todas iguais, todas dão trabalho, todas são uó!!!
Na hora de parir, são sempre umas 8, 10 horas de trabalho
de parto. Se somar todo o sangue e líqüido aminiótico que eu já perdi em tantos
partos, não sei como ainda não morri de anemia...
Daí vem a quarentena.
Quarentena, para o homem, é que nem celulite. Ele não consegue entender essa
palavra, nem a definição, nem seu significado. Não adianta explicar! Eu já
fiquei – ao longo desses filhos - 280 dias de quarentena! São 40 semanas! Mais
de nove meses negando um pouco de diversão pro Ademir. Ora, ora... Será que ele
já não se divertiu o bastante???
Sexo depois da gravidez, nem pensar! A última coisa que eu
quero é algo mexendo dentro de mim. 72
meses não bastam?
Vocês estão me achando uma desnaturada, uma desumana, uma
insensível, não? Não é bem assim, eu admito: eu amo crianças! Claro que as amo, já tenho sete inteiras em casa. Mas também amo
diamantes de 50 quilates e não tenho nenhum. Filho já deveria nascer com 17
anos, assim arruma um emprego e cai fora de casa logo.
Ser mãe é lindo! Pra quem gosta de trocar fraldas... Sim,
porque em tese, você deveria trocar a fralda antes de cada mamada, ou seja, a
cada 2 horas. Não é sempre que você faz isso, lógico, mas digamos, que, por
baixo, você troque 6 vezes ao dia. São 180 por mês, 2.160 só no primeiro ano. Se
você considerar que uma criança usa fraldas até 1 ano e 4 meses, são 16 meses
multiplicados por 180. 2.880 fraldas por
cabeça. No meu caso, 7 filhos, eu já troquei pelo menos 20.160 fraldas. O
Ademir ajudou, trocou quatro! Seis,
no máximo! Eu me pergunto “o que mais eu fiz na vida, além de parir e trocar
fraldas?”
Amamentação, ooooohhhhh, que palavra linda!!! Sabe quantos
litros de leite já saíram desses peitos? Considerando que uma criança mama das
6 da manhã até às 22 horas, seriam 8 mamadas. Em média, uma mamadeira tem
300ml – o que significaria quase 2 litros e meio de leite por dia. Porém, o
leite do peito alimenta mais: 250ml são suficientes a cada mamada, o que dá
algo em torno de 2 litros ao dia. Contando por baixo, amamanetando SÓ por 6
meses (tem gente que amamenta por um ano!) são 180 dias multiplicados por 2
litros, total de 360 litros de leite
materno. Gente, eu sou uma Vigor, uma Paulista, uma Batavo!!! 360 litros de
leite por filho! E é o homem o
considerado “reprodutor”? Helllooo!!! No meu caso, 7 filhos... são quase 2.520 litros de leite que sairam dessas
pobres chimbicas... E quando chamam sua mãe de vaca, você ainda se ofende! Aí vem
um terapeuta dizendo que você tem que
se desgarrar da família, tem que ser
independente, tem que ter
auto-estima. Auto-estima tomando leite longa-vida de caixinha?
Gravidez, gravidez... GRAVIDADE! Às vezes eu penso: eu não estou grávida, estou simplesmente gerando um ser humano. No meu caso, mais um!
Mais um que vai passar dez anos de sua vida num analista
que vai provar pra ele que todos os problemas dele têm a ver com a mãe. Que, a
propósito, se não o está rejeitando, também não está vendo a menor graça nisso.
É isso aí! Dez anos de análise: 120 meses vezes 4 semanas, uma hora por sessão,
duas sessões por semana... 960 horas. Na moeda de hoje, média de duzentos reais
a sessão... 192 mil reais pra ouvir o óbvio! Daria pra comprar 4 Corollas com
banco de couro, direção automática e som digital.
Fazer terapia é pagar um profissional pra te dizer o quanto
sua mãe é errada! O pai raramente é
culpado pelos traumas do filho.
Mais um ser humano no meio de outros seis milhões só nesta
cidade. Mais um ser humano a se apaixonar por alguém que não vale a pena,
sofrer de amor, até quem sabe encontrar um outro ser humano e acreditar que,
dessa vez, é pra valer!
Mais um ser humano com um canudo na mão que, depois de
enfrentar o desemprego, vai perceber que se formou na coisa errada e vai
trabalhar numa outra nada-a-ver com a
primeira.
Mais um ser humano que... Aiiiiiiiii!!! (Grito. Pausa) Ele se mexeu... (Ares de felicidade) Hum... Como mãe é boba! O bastardinho soca, pula, deita,
rola... e a gente sorri. (Para o filho) É... Otávio, meu oitavo! Parece
que nossa hora tá chegando! Seja
bem-vindo... PENTELHO! (sai, com calma, feliz, acariciando
a barriga).