Olá, meus amores,
meu nome é Clotilde, eu sou consultora de beleza, moda, estilo e comportamento.
Hoje eu vou compartilhar com vocês uma coisa muito íntima, muito minha:
infelizmente, no ano passado, eu perdi minha melhor amiga, uma amiga de
infância, tínhamos exatamente a mesma idade... E por quê? Porque havíamos
nascido no mesmo ano. Enfim... durante seu funeral, eu pude perceber um desfile
de erros, uma série de atrocidades, uma falta de modos completa... Então, nesse
dia, aos pés de seu caixão, eu fiz um juramento a ela: “Dercy, eu prometo criar
um novo curso de etiqueta, ETIQUETA NO VELÓRIO!”
Sim, afinal de
contas não é porque morreu, não é porque estamos atravessando um momento de dor
que temos que perder nosso elán, nossa elegance, nosso joix de vivre, não é verdade? É VERDADE!
Um velório, meus
amores, pode ser considerado um acontecimento social, um meeting (até com mídia
impressa: um obituário de jornal não deixa de ser uma coluna social do além!)
onde amigos e familiares aproveitam para colocar os gossips em dia. Ou seja,
funerais são uma verdadeira net!
Alguns velórios
podem ser bastante sofisticados com a contratação de um bom buffet, um velório
open-bar e até um serviço de carpideirismo – sabe aquelas mulheres, as
“carpideiras” que são contratadas pra chorar? Isso nos poupa de borrar a
maquiagem...
Nunca deixem de
comparecer aos velórios. É um programa 0800, vc vai confraternizar, bater um
papinho, tomar um café, vai passar umas horas agradáveis... Melhor que ficar em
casa assistindo “Caminho das Índias”, isso sim é a morte!
Mas como se
comportar durante o passamento de um ente querido? Eu tenho aqui um folder –
adoooro folder – com todos os tópicos desse meu novo curso:
1º
- Como preparar um defunto
Vamos supor que você
ficou responsável pelo corpo de sua amiga que acabou de falecer. Esse defunto
agora te pertence. Ela estava doentinha há um bom tempo e já tinha entregue
tudo pra Deus mesmo... Tava com um tom de pele pálido, toda bege, aquele cabelo
pavoroso, mau pintado, sem um retoque, que fazia você se perguntar: “Santo
Deus, o que ela usava no cabelo? Tinta Suvinyl?” Aproveita que ela não vai
reclamar mesmo e taca uma boa tesoura no cabelão da amiga, até porque se errar
no corte o cabelo continua crescendo, não é verdade? É VERDADE!
Vamos otimizar o
tempo e dar uma carpida geral na defunta amiga, fazer uma unha, uma depilação
de buço, coxa, virilha com cera quente, pelando mesmo... Gritar ela não vai! Uma
capinada completa na morta pra ela chegar lá em cima limpinha!
Pra quem tem algum
problema em lidar com isso, nossa clínica de estética está lançando um novo
serviço que é o LAST DAY SPA, ou o Spa do Último Dia... um serviço divino!
Realmente uma coisa dos céus! Você manda sua defunta pra lá que a gente faz o
serviço completo. Ela já sai de lá maquiada, de escova feita, pronta pra
arrasar na vida eterna! É igual ao Dia da Noiva, a grande diferença é que sua
amiga não vai transar naquela noite – e nem NUNCA MAIS!
2º
- Organizando o funeral
Se essa cilada
sobrou pra você, lembre-se que é necessário valorizar o marketing do velório:
convidar personalidades importantes, empresários famosos, celebrities, um ou
outro BBB pra dar um upgrade no evento, não é verdade? É VERDADE! Contrate uns
globais, o pessoal da “Malhação” não cobra quase nada...
3º
- O que vestir para comparecer a um velório
Meu amor, é bobagem
querer inovar nessa área. Invista na velha moda luto, aquela coisa
urubu-fashion pra não errar.
Para as mulheres:
PPP: pouco decote, pouca perna e pouco make-up. Preto com preto, preto com
branco... Preto com prata não pode, você está indo para um velório, meu amor,
não para um um show da Madonna.
Para os rapazes, a
mesma dica é válida. Mas cuidem para não formar a turma dos homens de preto...
Sabe aquela coisa “Men In Black” com óculos escuros? É um velório, meu amor,
não é o “CQC”.
4º
- Como se portar num funeral
Um funeral, meus
amores, não é um chá das cinco. Vc não precisa chegar toda faceira, parecendo
um bolo de quermesse, mandando beijinho pra todo mundo e gritando: “E aí, tá
tudo bem? Cadê fulana? Sicrana já chegou? Cadê o café?” Ora, tenha modos...
Tem gente que adora
ver um defunto, um presunto, uma pessoa bem morta, mas não é porque o velório
tá bombando que você precisa se atirar pra cima do morto como se ele fosse
fugir! Que pressa é essa de chegar perto do caixão? Se Deus quiser, meu amor,
com alguma sorte, não demora muito e você ganha o seu...!
Outra conduta de boa
etiqueta é enviar uma coroa de flores para o velório, porém não grande demais.
O que se escreve na faixa deve ser bastante discreto, nada do tipo “SAUDADES DE
SUA AMANTE”. Por falar em amante, pra quem gosta de um membro rijo, qualquer
cadáver é uma festa, não é verdade? É VERDADE!
Se você é do tipo
pobrinho, que adora fazer a linha madrugada no velório, vai aqui uma dica do
que levar em sua mochilinha... É o KIT VELÓRIO:
- um achocolatado em
caixinha porque ninguém merece tomar o café frio daquela térmica bagaceira...
Café de velório só o morto não reclama! E, afinal, nada mais estimulante que
alguma coisa longa vida!
- um sandubinha pra
enganar o estômago. Pobre engana o estômago, rico dá tudo o que ele pede;
- um edredom e um
mp3.
Só evite celular
nessas ocasiões. Velório é lugar de gente morta, nada pior que um celular Vivo!
5º
- O que não falar num velório
Tente escapar dos
chavões. Até anotei os mais comuns são:
-Foi
desta para a melhor! Meu amor, quem disse isso?
-Chegou
sua hora! Ué, isso é uma consulta médica? Quem agendou?
-Melhor
morrer que ficar sofrendo. Os masoquistas não concordam com isso.
-Pelo
menos agora vai descansar. Quem disse que ele tava cansado?
-Tá
tão bonito no caixão, tão conservado... Ué, é um defunto ou um
vidro de picles?
-Tá
com um semblante calmo, parece que tá dormindo...
Como assim, meu amor? Tá morto!
-Ele
não gostaria de te ver chorando. Vamos combinar, com o
perdão da má palavra, meu amor, o morto tá cagando pra vc: o que ele gostaria
MESMO era não ter morrido, não é verdade? É VERDADE!
E, por último:
-Nessa
vida não somos nada. Meu amor, fale por você!
Em velório, não se
fala em dinheiro. Perguntas do tipo: A madeira do caixão é pinho? Quanto vai
custar esse enterro? Vão parcelar? Em quantas vezes? Desnecessário...
Ok, pra terminar, eu
quero divulgar o nosso site que é o www.vaicomdeus.com.br – que tá bem bonito,
todo preto, com vários caixõezinhos do lado com o nome dos mortos do dia. Tem o
VELÓRIO-WEB: você clica no seu defunto e abre uma página (um widescreen,
adoooro widescreen) com as informações do enterro; o FUNERAL ONLINE - último
grito da tecnologia, último mesmo – onde você acompanha o velório sem sair de
casa! Tem lá também o CHAT MESA BRANCA (adoooro chat) pra conversar sobre o
falecido... E, pra completar, um ícone OUVIDORIA ou “Fale com o Além” pra você
reclamar o que quiser sobre o morto, sem ser identificado. Como toda ouvidoria
ninguém vai ouvir mesmo, não é verdade? É VERDADE! Ah, estamos também no orkut,
entrem na COMUNIDADE DO SÉTIMO DIA!
Enfim, meus amores,
é o que eu sempre digo: do pó viemos, com o pó vivemos e para o pó voltaremos!
Mesmo que seja pro pó de mico!
Eu vou ficando por
aqui. Não percam meu próximo curso: “Etiqueta na Rodoviária”. Um grande beijo
pra vocês e até a próxima!