Grandes Malas Causam
Rebuliço Em Aeroporto
O clima em alguns aeroportos dos Estados Unidos está
esquentando. Tudo porque inventaram um aparelho de raio X que enxerga através
da roupa e mostra em sua tela as pessoas peladinhas.
A partir de agora, grandes xanas e volumosas tetas - com ou
sem silicone - fazem a festa dos mocinhos do aeroporto, enquanto o tamanho das
malas dos viajantes deixam as funcionárias pra lá de nervosas.
Seguindo a tradição do povo americano, a fartura predomina.
Porém nem sempre eles sabem como usar!
Feiticeira Não É Mais Chegada Numa Mangueira
Foi feia a briga entre a musa Feiticeira e a escola de samba
Mangueira. Tudo porque a moça se recusou a tirar o véu que tapa parte de sua
face. Provavelmente, seu pudor pedia pelo menos 10 cm quadrados de pano em sua
fantasia. Disposta a botar seu belo, quente e úmido bloco na rua, ela optou por
desfilar docemente na Salgueiro.
Ao som do enredo de cunho monarquista que conta a história
da vinda da família real portuguesa para o Brasil, Feiticeira declarou que não
conhece essa gente pessoalmente e que a Ilha de Caras seria uma opção mais
agradável de estadia para esse povo "norte-americano".
Mais Duas Vítimas do Meliante Galináceo
O perueiro Gansino Gallo e sua mulher,
a peruíssima Rochele, foram abordados quando voltavam para casa, depois de mais
um dia de peruíce pela cidade.
Um Goooooooooooolllll de Placa preta,
dirigido por um indivíduo fantasiado de galinha azul da Maggi, fechou o
automóvel do casal na tentativa de assaltá-los provocando, assim, a maior
peruagem na rua das Galinhas Crentes, no bairro de Perus.
O casal conseguiu se desviar do
assaltante graças a uma bala de côco perdida, que foi atirada para cima,
assustando o malandro sem-lei e sem-teto.
Testemunhas locais e demais desocupados
confessaram que ele mantinha ligações perigosas e interurbanas com o pessoal do
"Bar Rapesada", que comercializa - no câmbio negro - sanduíches de
perú assado, ovos de pato e outras drogas.
A perua do casal foi levada para o Jardim Zoológico da
cidade, onde passa bem, obrigado!
"Habeas
Bobus" Decide se Animal Dorme na Cela ou no Zôo
O Tribunal Superior Eleitoral decide hoje se o ídolo das
desesperadas Ed Todo Mundo - jogador de futebol e modelo das cuecas "Pau
Mole" - volta ou não a dormir no xadrez.
O advogado do jogador diz que vai apelar, fazendo uma
sustentação oral boca-a-boca. Ed Todo Mundo foi condenado depois de um acidente
com sua charanga Jipe Xerox, após ter saído da Universidade do Chopp na Barra
da Tijuca (RJ), onde é pós-graduado.
Sentado na 17ª Vara, que o condenou, o jogador fora-da-lei
ficou uma fera e disse que vai apelar até as últimas conseqüências.
"Vocês vão ver o que dá mexer num animal com vara
curta!", declarou o invertebrado.
Quem já não se
conectou à noiva do Clodovil?
Há dias anunciando seu casamento com uma estrela
internacional, o costureiro Clodovil declara que a noiva (sic) é... a própria
Internet.
Quem seria a madrinha dessa união? Web Camargo? Curioso
seria a lua-de-mel do casal: após a conexão, o costureiro teria que visitar os
sites de sua noiva, descobrir seu ponto W, abrir suas páginas e introduzir um
hyperlink. Dá pra imaginar o tamanho da mensagem de erro que essa operação
off-line iria dar!
iBesta como sempre, o tresloucado costureiro disse que tudo
não passou de um golpe de marketing para promover sua home-sweet-home-page.
Deve ser verdade, afinal a carreira de Clodovil está por um fio.
“Vocês é que pensam, meus amores. Com site na Internet, eu
tô mais ATIVA que nunca”, disse ele. E ponto final ponto com.
Pitta
fica puto com patroa
Tá o maior barraco a situação na côrte paulista. Injuriada
com as negritices de seu ex, Nilcea dos Frangos abre o bico e cai matando em
cima do prefeito. Tudo começou quando a moça pegou seu marido ciscando em
outros galinheiros.
A oposição, pulando que nem pipoca de tanta felicidade, está
louca para abrir uma CPI (Como se Precisasse Investigar). Eles querem depenar o
passado negro do político idem.
Jogando milho pra tudo quanto é lado, Pitta jura que não irá
renunciar. Nem que um galo bote ovo!
Cestão
Fodido Com o Cestão da Fome
O Ministério do Corte de Fazenda estuda
junto ao presidente o novo valor do salário mínimo, baseado no velho valor da
cesta básica. A fim de não inchar a economia brasileira, o povo terá que
diminuir sua cesta básica, que alimenta suas já tão desinchadas barrigas de
alimento.
Segundo o governo, "o déficit do
índice financeiro no piso salarial inclina o reajuste mínimo a um vértice
aplicável à correção da inflação, multiplicado pelo valor médio superior ao
mínimo reduzido diante do rombo por trás do superávit per capita."
Cestão entendendo?