COMO VOCÊ SABE DAS OCORRÊNCIAS NA CIDADE?
- Antigamente eu lia no Planeta Diário, um jornalzinho
furreco e atrasado. Aliás, eu “trabalhava“ pra eles. Hoje em dia eu mantenho
assinaturas em vários grupos de notícias pela Internet, tenho celular e pagers
que facilitam a minha localização por parte de meus personal managers. Aí, eu vou voando para o local do crime.
JÁ TE PASSARAM ALGUM TROTE, DO TIPO TE CHAMAREM COM
URGÊNCIA E NÃO SER NADA?
- Claro. Criancices dessa parte sempre rolam. Mas agora
qualquer informação a ser passada para mim é pré-checada pelos membros do meu staff.
STAFF,
SUPER-HOMEM?
- Ué!!! Tem tanto medíocre que cresce na vida! Por que
eu – que sou SUPER(!) – não posso me dar bem?
VOCÊ TEM QUE TIRAR TODA ESSA ROUPA QUANDO VAI AO
BANHEIRO?
- É um porre ter que tirar essa fantasia toda. Acho que
tava mais do que na hora de me criarem uma linha exclusiva de roupas
auto-limpantes, super fraldões, sei lá... Cadê o super-marketing industrial que
estuda tais nichos de mercado?
FALE ALGO SOBRE SEU RELACIONAMENTO LOIS LANE.
- Esse chove-não-molha já me esgotou! Mulher pra mim
nasceu mesmo é pra desenvolver a velha trilogia lavar-passar-cozinhar. Tem que
estar cheirosa e gostosa para quando o super-maridão chegar. A Lois com essa
mania de querer ser jornalista... Ela ta ficando mais super-homem do que eu.
Por isso que eu nunca comi essa mina. Ela até que é gostosinha, mas fala
demais.
POR FALAR EM TRANSA, COMO É TER UMA RELAÇÃO SEXUAL COM
VOCÊ?
- Quer experimentar?
ESCUTE AQUI, SUPER-HOMEM: EM PRIMEIRO LUGAR EU SOU
ESPADA (MEU BEM...) E, EM SEGUNDO, SOU UM PROFISSIONAL E ESTOU AQUI CUMPRINDO O
MEU DEVER. O QUE EU QUERIA SABER É COMO VOCÊ TRANSA, JÁ QUE EM VOCÊ TUDO
É SUPER...
- Peguei pesado, né? Desculpa aí... É que eu sei que
vocês da imprensa só pensam em sacanagem e eu fico tímido pra falar sobre isso.
Mas eu vou tentar: eu tenho uma super jeba – praticamente um cajado de aço,
quase uma rola anatômica que, quando em ereção, atinge proporções fenomenais.
Pra eu transar gostoso, a mina tem que ter uma super xana excitada, úmida e
super elástica pra eu conseguir introduzir meu membro grande, grosso, duro e
teso. Também transo anal, porque nem sempre sou de ferro. Oral é tudo – pelo
menos a mina fica calada. Se eu gozar dentro, sorte dela: estará bem energizada
com meus super-amiguinhos... Quanto ao tempo de ereção do meu pau...
OH! OK, SUPER-HOMEM. PODE PARAR... PUXA... ISSO TUDO
PORQUE VOCÊ É TÍMIDO E NÓS DA IMPRENSA É QUE FALAMOS BOBAGEM...
- Vai me dizer que na redação não rola a maior sacanagem?
Me engana que eu gosto...
MUDEMOS DE ASSUNTO. QUANTO VOCÊ RECEBER PRA SER
SUPER-HERÓI? QUEM TE PAGA?
- Na realidade, esse papo de fazer o bem sem olhar a
quem é balela. Eu cuido da segurança pública. Portanto, meu salário deveria ser
pago pelo Ministério que cuida disso. Mas não fica muito bem eu virar
funcionário público. Até porque meu bobojaco de trabalho não é exatamente uma
super versão do uniformezinho com gravata que eles usam. Enfim, eu sou um
super-herói. Preciso de uma super alimentação, um super carro, um super loft
pra viver. Ta certo. Eu economizo em passagens de avião, mas gasto uma nota no
Soho pra manter meu telhado legal (não espalha, hein, mas eu costumo da banhos
de óleos vitaminados em meus cabelos...)
VOCÊ ESTÁ DESVIANDO O ASSUNTO...
- Quem me paga? Ninguém. A grana com a qual eu vivo vem
de uma sociedade numa boite chamada Kriptodance Studio, em NY.
QUEM SÃO SEUS SUPER-AMIGOS, AFINAL?
- Desde que essa onda gay se abateu sobre o Batman &
Robin eu não os vejo mais. Não é preconceito, não. Eu simplesmente não gosto de
viado. A Mulher Maravilha é legal, mas ruim de transa. Ela não fode, pô o
Homem-Aranha é muito enrolado, marca e não aparece, ou se atrasa sempre, sai
sem pagar, não está em dia com o Sindicato dos Superes... Cada vez que
estivemos juntos, eu é que acabava subindo pelas paredes...
E ASSIM ACABOU A ENTREVISTA QUE, À PROPÓSITO, FOI UM
VERDADEIRO PORRE. PRA VOCÊS QUE A LERAM, UM SUPER-ABRAÇO!