(Duas mulheres deslumbrantes físicamente, porém bastante masculinizadas na maneira de falar, entram em cena para dar uma palestra - sempre em tom militar)
ADRIANE - Boa noite!
ÂNGELA - Sem mais delongas vamos começando logo essa palestra.
ADRIANE - Sim, somos do Grupo MADEVOMUS.
ÂNGELA - Mulheres Que Amam Demais Ver Outras Mulheres Sofrendo.
ADRIANE - É isso aí. A partir de agora, vocês homens vão aprender a lidar definitivamente com o bicho-mulher.
ÂNGELA - Nós somos consultoras de relacionamento afetivo...
ADRIANE (mais doce) - Apesar de não mantermos nenhum relacionamento dessa espécie!
ÂNGELA (meio coitadinha) - Eu, por exemplo, não me casei porque ninguém nunca... (muda de atitude) porque eu OPTEI em não me casar.
ADRIANE - O Grupo é literalmente contra essa instituição falida.
ÂNGELA - Aliás, Gretchen, se você estiver na plateia, saia já!
ADRIANE - O universo acaba, reinicia e ela ainda acredita em casamento...
ÂNGELA - Muito bem, homens, vamos às regras básicas:
ADRIANE - Primeira regra: nunca chegue na hora marcada. A mulher tem que aprender que você tem outros interesses na vida, além dele.
ÂNGELA - Se sua mulher não trabalhar fora, jogue isso na cara dela todos os dias. Não a deixe esquecer NUNCA que é você quem a sustenta. E sem essa de “serviço de casa”, que isso não é trabalho!
ADRIANE - NUNCA agradeça um presente com mais que um breve “obrigado!”, mesmo que seja um carro-esporte! Ela TEM que perceber que um homem não tem preço. Ou até tem, mas ela JAMAIS vai conseguir pagar!
ÂNGELA - Faça ciúmes na sua mulher, citando sempre suas antigas namoradas. E detalhe o quanto elas eram boas de cama. A sua mulher tem que perceber que ela não é a única mulher da sua vida. Mesmo que ela seja!
ADRIANE - Nunca seja direto dizendo exatamente onde você foi e com quem. Faz parte do charme masculino manter uma certa pulga atrás da orelha da mulher.
ÂNGELA - Quando ela cortar o cabelo diga que não gostou NADA-NADA do corte. Nem da cor, nem do penteado. E repita isso DIARIAMENTE por uns 3 ou 4 meses.
ADRIANE - Reclame muito das celulites dela. E se ela argumentar que toda mulher tem, você GRITA: “Mas você tem MAIS!!!”
ÂNGELA - Sempre torça o nariz para a roupa dela, mesmo que ela acorde e deite trajando Chanel! Mantenha nela a eterna impressão de que elegância não é um dom com o qual ela tenha sido contemplada.
ADRIANE - Depois do sexo nunca pareça por demais satisfeito, mesmo que ela tenha dado o sangue pra te satisfazer. E se ela vier com o velho “foi bom pra você?”, joga logo um seco “é... deu pra passar!”
ÂNGELA - Sempre diga que ela tá gorda, mesmo se ela tiver pesando 40 kilos. Lembre a ela todo santo dia que você NÃO se casou com um barril.
ADRIANE - Bem, por hoje é só! Sigam nossos conselhos e vocês descobrirão que relacionamentos não foram feitos para durar.
ÂNGELA - E, homens: sejam homens! Se mesmo assim você estiver investindo num relacionamento e não estiver se sentindo feliz...
AMBAS - PEDE PRA SAIR! (As duas se abraçam e saem).