Ele entra apressado. Na mão, celulares, prancheta +
papiro da Madonna. Usa cracháe e fones de ouvido. Traz uma caixa com: toalha
preta, dildo (pênis), um acento de privada dourado e um papiro.
(No celular) Não, não, não... Segura a banda aí! Putz,
esse festival internacional tá me matando.
(Pra JU) Tá fazendo
o que aqui, filhinha? Tá todo mundo no palco ensaiando... Pega tua violinha aí e
vai. Sai, sai, sai, sai...
Nada, comparado a isso aqui, o Rock´n´Rio foi uma paçoca
de tão mole. É, já tô aqui com o povo temporário que vai ajudar na produção.
Sei lá quantos têm (conta...) Ah, pela cara deles, ninguém tá muito afim de
trabalho não... Deixa comigo. OK, a gente se fala... (desliga)
Olha aqui, galera,
tô estressado no último e eu espero sinceramente que vocês tenham vindo aqui
pra trabalhar duro. As listas de exigência de cada cantor, cantora, de cada
banda tão uma loucura. Qual é seu nome?
Foi você quem mandou
as toalhas pro quarto da Shakira? Começou errando o número: eram 304 de rosto e
200 de banho. Agora, eu te pergunto... (pega
toalha) Isso é uma toalha? Isso uma lixa. Ela quer se enxugar, ela não quer
fazer um peeling corporal completo.
Gente, presta
atenção: não é Ivete, é Shakira!
Anotem aí: a Britney
pediu 250 caixas de chup-chup, imagino bem pra que... Depois ela reclama de distúrbio alimentar. Ela vomita
após cada refeição, onde quer que seja: no hotel, no restaurante, então precisa
mantê-la hidratada, ok?
Gente, presta
atenção: não é Claudinha Leitte-sai-do-chão, é Britney!
(cel) Fala... Ora, peloamordedeus, como não limparam
direito? Tira o pó que a menina é alérgica. Não pode ter poeira nos móveis, não
pode ter talco no banheiro, não pode ter qualquer pó perto dela que ela cheira
tudo!
Gente, presta
atenção: não é Wanessa, é Amy! (NO NO
NO...)
Olha aqui, eu recebi
o email que um de vcs me mandou. Eu não sei de quem é e nem me interessa, mas
eu vou falar uma coisa e é sério: a Mariah tem pavor de ver chiclete mastigado.
Então um de vocês vai andando um metro à frente dela e já esconde qualquer
chiclete grudado no chão, porque senão ela dá chilique. Outra coisa: ela pediu
5000 cotonetes, não são 4, não são 6 mil. Ela enfia os cotonetes onde ela
quiser enfiar...
Gente, presta
atenção: não é Martnália, é Mariah!
(cel) Fala... O que eles querem? Oito meninas menores de
12 anos e um secador de cabelo? Sei... Saiam agora, vão pra balada, vão pra
praia, vão pra puta que pariu mas me tragam essas menores – é pedir muito?
Gente, presta
atenção: não é Banda Calypso, é Red Hot Chilli Peppers, ok?
Seguinte: Elton,
vamos falar de Elton... (YOUR SONG) Ele exige 19 vasos de plantas exóticas no
camarim. Cada planta tem que ter caules de 22cm de comprimento por 7 de
largura. É difícil? Vcs sabem o que é um caule? Vcs sabem quanto é 22 por 7? Eu
devo ter alguma coisa aqui pra vcs pegarem de modelo (pega um dildo). Como é
teu nome? Fulaninho, PEGA! PEGA E SENTE! É esse o tamanho que ele quer. Gente,
tem que respeitar esse povo senão eles não voltam mais pro Brasil.
Gente, presta
atenção: não é Wando, é Elton!
Eu não tô vendo
ninguém anotar nada, depois vcs erram, eu grito com vocês, vocês reclamam e o
antipático sou eu.
(cel) Diz... Marilyn Manson... Uma prostituta desdentada
e careca? Que mais? MMs marrons? Só os marrons, ok! Quem? A Beyoncé? 15 kilos
de gengibre para tratar da voz? Acho demais, mas fazer o que? É Beyoncé, não é
Elba! Tô mandando um assistente levar daqui a pouco, espera ele na porta do
hotel. Ele tem uma carinha de bobo, tá de camiseta..., chama (fulano). Daqui a
pouquinho ele vai... Outro!
Gente, repassando
cada um:
Para Janet, só rosas
pretas no camarim.
Para Jennifer, tudo
absolutamente branco, nem uma pulga nem uma coca preta.
Pro James Blunt, muito
álcool, até da marca Zulu...
Para o U2, só 8
Danoninhos. E 3 anãs búlgaras.
Pro Justin, nozes
orgânicas, ovos orgânicos, mel orgânico... e 130 brigadeiros.
George Michael: ele
listou 28 pratos de comida Kosher que tem que ser preparada por um rabino-gourmet
e servida na suite dele por um garçom judeu vestindo só um quipá. O que ele vai
comer primeiro é um problema dele!
(cel) Fala. Foo Fighters – 1 dúzia de Kinder Ovo pra
cada um e 300 camisinhas Extra Large. Hum, tão se achando... Importadas da Nike.
OK!
Não discutam isso,
just do it!
Gente, presta
atenção: não é Pato Fu, é Foo Fighters!
Agora, o pior de
todos eles: Madonna (abre um papiro imenso):
-Em primeiro lugar, vocês
já deveriam saber que a a Madonna só pôe aquela bunda malhada em assentos
sanitários retangulares. Esse é retangular? Não! Ooops, sorry, Madonna but you can´t put your dam ass here! Tratem de arrumar uns
20 assentos retangulares, porque vocês também já deveriam saber que ela não senta
duas vezes no mesmo lugar. É por isso que fica uma pessoa do staff dela esperando
ela sair do banheiro pra desparafusar o assento, embalá-lo e envi-alo pra
Inglaterra. Acho que ela tem medo que a gente vá rifar os assentos, sei lá...
(lê o papiro)
-ACOMODAÇÕES: Suíte
presidencial na cobertura do hotel. Todo equipamento eletrônico que tiver led
deve ser tampado, para não incomodar a bonita durante o sono. A base da cama
deve ser de couro branco e o colchão extra-duro;
– Quarto com piso de
madeira e espelhos na parede para funcionar como estúdio de dança, outro para
servir de cozinha industrial;
– Spray de vanilla
em todos os ambientes por onde ela passar;
– Linhas telefônicas
livre para ligações internacionais, independentes do PABX do hotel;
- Apenas 13 pessoas,
e todas de sua equipe, podem falar com ela; nenhum funcionário do hotel ou da
organização do show devem olhar diretamente pra ela. Percebem a coisa do não-contato
visual?
- LOCOMOÇÃO: um Audi
A8 para ela, um A7 pros filhos - ambos blindados. E mais cinco A6 para os
seguranças. Estes não precisam ser blindados, que se fodam...
- ALIMENTAÇÃO: Frutos
do mar, só peixes com escamas e barbatanas, demais carnes: bovina e cordeiro; porcos são proibidos porque
não mastigam; entre as aves, frango,
pato e peru. Detalhe: toda e qualquer carne consumida por ela é trazida
de NY e Londres. Carnes locais nem pensar, não insistam, obrigado!
– 12 caixas de
morango e chá verde sempre ao alcance dela;
- NO SHOW: 800
quilos de gelo, separados em cubos e acomodados em saquinhos, para as pernas
dela e dos bailarinos;
- 10 mil latas de
energéticos para a equipe de produção;
- CUIDADOS EXTRAS
COM OS FILHOS: em nenhuma circunstância, devem ler jornais ou revistas, nem ver
TV ou DVDs locais;
- Alimentação
estritamente vegetariana, macrobiótica orgânica, sem qualquer processo de refinamento;
- Toda a água que consumirem
deve ser da Cabala, ou seja, água da montanha abençoada por seus líderes;
- Jamais devem usar
roupas que contenham fibras sintéticas;
- Suas mãozinhas
devem ser limpas só com spray desinfetante;
- Jamais podem ter
contato com brinquedos que tenham conotação espiritual ou ética dissonante;
- Não podem fazer novos
amigos, nem serem fotografados por quem quer que seja;
- Madonna manterá
contato com eles por telefone 3 a 4 vezes por dia em horários pré-agendados por
ela;
- Jamais discutir com
eles seu relacionamento com o modelo brasileiro Jesus Luz. Pra eles, Madonna nem
o conhece. Jesus, apaga a luz!!!
Gente, presta
atenção: é Madonna, não é Nossa Senhora!
(cel) Fala... O quê, mudaram a apresentadora do
festival? Quem, LUANA??? Ela tá exigindo o que? Ahhhhhh, essa vagaba não exige
nada. [Eu
falo com vocês depois] (vai saindo) Eu vou encher a cara dela
de porrada Quer saber? O Dado bateu pouco...