Oi pessoal,
tô muito feliz de estar aqui com esse elenco tão talentoso e jovem...
BEM JOVEM MESMO... que nasceu no mesmo ano em que eu me formei na faculdade! Eu
sou a cota da terceira idade aqui do Comédia Ao Vivo.
Bem, eu nasci num lindo dia 9 de Dezembro: Dia do Fonoaudiólogo, do Alcoólatra Recuperado e da Criança
Defeituosa... Bonito isso, não?
Eu não tenho nada de alcoólatra, aliás eu
fico bêbado até com guaraná champanhe!
Mas, falando de
fono e criança com defeito, eu me identifico porque não sei se vocês
perceberam, eu tenho a língua presa, eu sibilo... Uma fono disse que, além de
presa, minha língua é cansada... Uma língua vagabunda... Isso tá longe de ser
meu maior problema. Só é pras pessoas com quem eu falo porque eu cuspo um
pouco. Vocês aqui na frente tão meio que... fodidos!
Falei do dia em que nasci, isso foi a mais
de 40 anos. Beeeem mais... Dizem que a vida começa aos 40, mas o que começa aos
40 é a decadência. Enquanto estavam cantando o parabéns, eu já senti que
meu cabelo começava a cair e minha barriga a crescer... Podiam inventar um cartão de crédito de anos
de vida... Você vai na maquininha, enfia teu cartão e compra... sei lá... mais
uns 5 anos de vida. Ou então enfia o dedo numa tomada especial da máquina e recarrega
a bateria do corpo. Como um celular, não seria legal? Por falar em enfiar o
dedo, hoje eu fiz meu primeiro exame da próstata (momento bonito na minha
vida e queria compartilhar com vocês...)
Eu já tinha marcado esse exame ano passado.
Quando cheguei lá, o médico disse que ainda era muito cedo e me mandou voltar
este ano. Hoje ele falou a mesma coisa: “-Quem sabe ano que vem?” Ah, fiquei
puto e disse: -Ora, larga de frescura e enfia logo esse dedo...! Meio
contrariado, me mandou deitar na maca, dobrar os joelhos e PÁÁÁ!!! Gente, foi
tão rápido! Eu pensei: ou ele tá com muita má vontade ou eu que tô louco.
Mandou eu me vestir e disse que estava tudo bem. Eu fiquei meio constrangido,
mas minha vontade era falar: -Escuta aqui, doutor, não é possível que em
dois segundos o senhor encontre qualquer problema. O senhor tinha que fazer uma
pesquisa mais... profunda, mais investigativa... Afinal... eu me preparei tanto
pra vir aqui hoje... Eu me... lavei...
Me estressei e quando eu me estresso meu
braço começa a formigar, já vem uma dor no no peito, minha garganta queima...
Entrei numa farmácia e perguntei: -Tem Omeprazol? “-Não vamos ter!” -QUANDO
não vamos ter? Eu disse que tava com queimação e o mocinho me falou: CHUPA... um Peps-amar. Eu chupei ele todo. E
depois ainda engoli!
Pelo menos ele não falou que eram gases
porque, hoje em dia, tudo é gases. Comeu mal? Gases. Tá enfartando? Gases?
Engravidou?
Na farmácia eu vi uma velhinha comprando
teste de gravidez... PRA ELA! Ela dizia que queria ser uma pessoa mais
produtiva, que a aposentadoria não dava pra nada e resolveu alugar sua barriga
pra ser mãe de aluguel. Vó de aluguel, né? (Imitando) -Por quê
não? Tá tudo aqui: útero, ovários, praticamente novo. Eu sei que a idade deixa
a gente um pouco lenta, ao invés de 9 meses, talvez eu demore uns 14...
Aí eu fiquei
pensando: você colocaria seu sêmen num idosa? Soa estranho, né? Como é estranha
a ideia de fazer um congelamento de esperma, uma coisa Frozen. Um filho sorbet,
um picolé: menino já vem com um palito enfiado no cu....
Falando em
medicina, adoro seriado médico na TV. Já assisti tanto E.R., House e Grey´s Anatomy que me sinto apto a fazer um
transplante de cérebro em alguém! Sou praticamente um médico pós-graduado pela
NET. Já perceberam que na TV tudo
parece fácil, né? O cirurgião pega o
coração, corta um caninho, encaixa um tubo, passa um durex e tá feita a coisa!
Gente, alguém me explica o que é um Dan
Regularis? A propaganda fala como se eu o conhecesse, como se o Dan fosse super
meu amigo, meu vizinho? Agora Dan Regularis tá em todas, é o José Mayer das
bactérias, mas eu continuo fiel ao Yacult. Já lancei minha campanha: EU AMO
CASEY SHIROTA, QUERO YACULT 2 LITROS! Eu me viciei em Yacult ainda adolescente,
um dia peguei minha mesada e comprei 36 potinhos, coloquei todos numa jarra e
bebi num só gole. Virei um lactobacilo loiro!
Se essa porra fosse laxante, eu estaria
colado numa privada há mais de 30 anos...
Eu lembro que minha mãe ficou puta comigo.
Ela só me criticava, vivia falando: “Carlos, eu te dei a vida, eu tiro”
ou, pior, “Abortei tantos, como você
eu fui deixar passar?” Na minha estreia no teatro, depois da peça ela me
disse: “Ainda bem que seu pai morreu antes de ver isso!” OK, se mãe fosse uma coisa boa, a gente não
teria só uma! Eu lembro quando ela morreu... (assunto bem bom para um show
de humor: falar da morte da mãe...) levaram o caixão dela por engano para
outro cemitério no mesmo bairro. Aí eu corri pra lá e disse: -Abram esse
caixão! É ela mesmo... Mãe, essa foi a última que a senhora me aprontou...
Mocinho, fecha esse caixão e vamo embora logo que já estamos atrasados pro enterro!”
Já repararam
que quem tem GPS pouco usa? Aliás, carro hoje em dia te avisa de tudo: se você
não apertou o cinto, se precisa fazer revisão, se o nível da água tá baixo...
Mas a primeira coisa que neguinho faz quando entra no carro é desligar o GPS “porque
a mocinha fala demais!” Te avisa
sobre o limite de velocidade, detecta se tem radar por perto, te lembra de “virar
a esquerda daqui a 100 metros”... Aí você que pagou pra ter esse
mundo de coisinhas, comodidades, frescurinhas, já manda a mocinha do GPS se
foder com a maior naturalidade porque “ESSA VACA NÃO CALA A BOCA!!!”
Falando em carro, hoje eu estava tentando
estacionar meu carro no shopping... Por quê tem gente
que enrola para liberar vaga? Entra, arruma o banco, acerta o espelho, põe o
cinto, põe o som, encaixa o tal do GPS, se for mulher retoca o batom, se for
homem dá uma arrumada no saco e, pra sair da vaga, dá a ré com tanto cuidado
que parece que tá dando o cu... (terceira
vez que eu falo de cu, preciso tirar o cu da boca... tô fixação anal) Eu nunca lembro onde
eu paro meu carro: nem o andar, nem a letra, nem a cor. Um dia eu tive que
esperar por 6 horas o shopping fechar e todo mundo sair pra localizar o
veículo. Mas ainda bem que inventaram a chave com segredo: você aperta, o carro apita e você entra.
Parece sexo, né? Você aperta, a mulher grita e você entra. Podre essa...
Hoje em dia
flanelinha aqui em São Paulo chega pra você e fala: (Imitando) “-Aí,
chefia, 20 real.” O quêêêê? 20 reais pra
deixar o carro na rua? E ele ainda fala cheio de dignidade: “-Aí, é meu
TRABALHO!” -Ah é, que faculdade você fez? Estacionamentologia? Se tornou um
flanélologo informal? Ora, vai te foder, CHEFIA!
Eu não sei se vocês têm ódio no coração. Eu
tenho... mas não é do flanelinha não, é do... marronzinho. Eu não sei quem
inventou essa porra. O que é um marronzinho? É um ser do mais baixo escalão
humano, que não estudou picas e que usa um uniforme marrom, preenche uma ficha
amarela e te fode na zona azul. Eu tenho umas 50 multas, tô com uns 200 pontos
na carteira... Eu odeio marronzinho... todo mundo odeia marronzinho... Roberto
Carlos odeia marronzinho! Aposto que ele também foi muito multado na
vida... Não podia nem atracar o Lady
Laura no cais que já aparecia um marronzinho preenchendo uma multa...
Por falar em marronzinho, eu tenho um
cachorro... aliás, não é bem um cachorro, é um São Bernardo, ou seja: é
praticamente um Fusca... Todo dia eu saio com ele pra passear na calçada e, a
cada passo, as luzes dos prédios vão se acendendo. Parece um clip do Michael
Jackson... Enfim, não entendo porque tem gente que sai com seu cachorro,
civilizadamente pega o cocô dele com um saquinho mas deixa o saquinho num poste
ou numa árvore! Vamos combinar que o cocô do cachorro desaparece com uma chuva
mas o tal saquinho leva mais de 100 anos na natureza pra se desfazer? Aí, lá no
ano 2109, seu tataraneto vai dizer “-Foi aquele filho da puta do meu tataravó
que deixou esse saquinho aqui...”
Por falar em ano... vocês acreditam que o
fim do ano ta aí? Mês que vem já é Natal. Ano passado eu fui convidado pra
ceiar na casa de uma amiga. De repente, trouxeram pra mesa um peru assado
ENORME, com quase 1 metro. Eu falei: -Gente, onde assaram esse peru? Na Vila
Alpina?
Perusão... fiquei meio excitado!
Aliás, essa amiga é bem bonita, turca,
peluda... Aliás, BEM peluda mesmo. Outro dia eu cheguei na casa dela, tava um
cheiro de galinha queimada... era ela depilando o braço no fogão, vocês
acreditam? Eu pensei: como será que ela depila a virilha? (faz gesto)
Apesar da
descendência turca, ela é baiana, olha a mistura... Por falar em baiana, eu
tenho que confessar: eu tenho problema com a Claudia Leitte, eu sei que, pra
quem gosta de axé (simula um vômito) ela é um mito, mas eu não gosto
dela... Devo ter intolerância à lactose. O problema é que ela se acha... se
acha a melhor cantora, a mais bonita, a mais baiana, a mais bem casada, a mais
feliz. Parece uma edição inteira da Revista Caras. Fico pensando como ela pariu
aquele filho... ao invés de ela gritar de dor, ela deve ter dito: (batendo
palma) Vamo lá, garoto / sai do chão / bate com a palma da mão /
Extravasa, libera e joga tudo pro ar / Ah ah ah...
Feliz demais
pro meu gosto! Não tem Grupo MADA - Mulheres que amam demais? A Claudia Leitte
deveria criar o MUFEDE - Mulheres felizes demais!
Por
falar em coisa baiana... Alguém
me explica por que tem gente que usa uma coisa chamada sandália Crocs? É
muuuuito feio aquilo... Dizem que é por causa dos furinhos, que dá pro pé
respirar – tem pulmão teu pé? Então o dia em que vc quiser oxigenar suas
ideias, você vai enfiar uma crocs na cabeça?
Pior que Crocs, só camiseta EU FUI PARA. E
o lugar é sempre alternativo: Mauá, Petrópolis, José Menino! Nunca é Vancouver,
Toscana... I went to London!
Eu não entendo nada de moda, mas calça
Capri? Sabe aquela que não chega nos pés, pára no tornozelo, existe coisa mais
viada? É a moda Mazzaroppi-Flamboyant!
Eu fico imaginando uma pessoa de calça
Capri, Crocs nos pés e uma camiseta EU FUI PARA PRAIA GRANDE. É um combo!
(O combo do mau-gosto...)
Hoje eu fui ao
banco e, de novo, fiquei travado na porta automática. Eu tenho conta lá há
séculos, mas eu sempre fico travado na porta... não vou falar o nome do banco
por questões éticas (faz o sinal do Itaú) mas hoje eu tive que voltar pra porra
da faixa amarela três vezes... Tira moeda, celular, chave, cinto, o fígado...
Quando eu consegui entrar, eu tava puto e hoje eu resolvi gritar. Cheguei no
meio da agência e disse: -Escuta aqui, todo mundo. Da próxima vez que eu
tentar entrar na porra desse banco e a porra da porta me travar eu JURO que
boto uma bomba na porra dessa agência. Eu tava com a porra na boca...
Continuei: Eu sou louco, eu explodo tudo, tão me entendendo? Já explodi dois
prédios muito maiores em Nova York...
Agora eu
pergunto: quem
foi que inventou a porta automática? Deve ter sido um marronzinho...
Antes de acabar minha participação aqui
hoje, alguém pode me explicar o que são “papas na língua”? Papas na língua: eu
tô aqui com o Papa Bento XVI preso na língua... O João Paulo II também tá
aqui... Ó... (mostra) Estou com papas na língua...
Aliás, isso tá na minha cabeça há dias, as
tais... EXPRESSÕES POPULARES.
.Dar com os burros n'água – já botei
meus burros na água, tão lá na piscina se divertindo, se refrescando... agora
eu vou DAR!
.De mãos abanando – o que é isso, aquele
boneco de posto de gasolina? (imita)
.Fazer nas Coxas – tem coisas que é bom
fazer nas coxas. Pra quem costuma fazer sexo... vocês costumam? Pela carinha de
vocês...
.Onde Judas perdeu as botas - onde é
isso? Pra mim, que moro na Pompéia, é no metrô São Judas, que é muito longe.
Estação Onde São Judas Perdeu As Botas!
.Pensando na morte da bezerra - vamos
pensar... (pensa... começa a chorar) A bezerra morreu, tô
péssimo... Ela era super minha amiga...
A bezerrinha já era!
.Rasgar seda - parece coisa de
maconheiro, né? Aliás, no camarim daqui hoje… deixa pra lá...
Além dessas expressões, já repararam que
uma virgula muda tudo?
Exemplo:
- Quer um
sanduíche de CARNE, LOUCA?
- Quer um pouco
de ÁGUA, FRESCA?
- Quer um pudim
de LEITE, MOÇA?
- Quer CAFÉ,
PRETO?
- Tô indo pra
CIDADE, MARAVILHOSA!
- Vamos pra
BARRA, BONITA?
- Ou prefere
PONTA, GROSSA?
- Quer um
brigadeiro, LUIZ ANTONIO?
- Você gosta de
AREIA, FOFA?
- Vai fazer
GINÁSTICA, PASSIVA?
- Até a SEMANA,
SANTA!
- Matou a PAU,
GRANDE!
Gente, vou
indo, um abração e até mais!