Consultório
médico. Uma obstetra dá dicas às grávidas. Ela tem uma fala super mansa, é
dócil na aparência, mas diz coisas horríveis sem sair desse tom. Os ítens
grifados podem ser teatralizados por outros atrores enquanto se ouve a voz dela
em off.
-Olá você, mulher grávida. Eu sou médica
obstetra e fui convidada a dar alguns conselhos a você, mamãezinha de primeira
viagem. Bem, você já está de 8 meses, não aguenta mais essa situação. Sente-se
feia, inchada... e está mesmo! Gostaria de estrangular o monstro que te fez
esse filho. Calma, minha amiga, isso tudo vai passar.
Por enquanto, vamos nos ater aos momentos
preparatórios para o grande dia.
BAGAGEM PARA A MATERNINDADE. Separe já seus objetos pessoais e um bom par de
camisolas pra não ficar andando pelos corredores da maternidade com aquela
bunda branca e obesa de fora, tal e qual uma morsa albina.... Leve, amiga,
apenas duas ou três mudas de roupas discretamente numa frasqueirinha. Você não
vai precisar de um jogo de 8 malas. Tenha classe! Você só vai parir, não vai para
a entrega do Oscar. Um ditado que gosto muito: já que a bolsa vai estourar, que
seja uma Dior!!!
NOMES. Que nome dar ao seu bebê? Certamente você já pensou muito
nisso duarnte todos esses meses. Mas considere que esse bebê um dia vai virar
gente grande, envelhecer... e morrer. Um nomezinho fofo de criança pode não combinar
quando essa criança ficar grande. Dispense nomes da moda ou de personagens de
novela (Carina, Nina, Melina e outros bichos) porque as novelas acabam e os
nomes também. Filmes igualmente: nenhuma criança merece se chamar Avatar ou
Nemo... Nomes de políticos ou pessoas públicas nem pensar... Dilma, Marina,
Serra... Hitler da Silva... Suzane Richtofen de Souza ninguém merece!
DOCUMENTANDO O PARTO. OK querer uma lembrança em video da coisa
toda, mas opte por uma camerazinha discreta, essas tais PIX anunciadas como a “mais
vendida do país” mas que ninguém nunca viu cumprem bem essaa função. Você parcela
em 15 anos e já aproveita pra documentar a primeira comunhão e o baile de
debutantes da criança. Você não precisa contratar toda uma equipe de filmagem
com 4 câmeras, um diretor de fotografia, uma grua, afinal é só um parto, não o
remake de “E O Vento Levou”. Na hora da gravação, clame discrição a quem filmar.
Desnecessário adentrar seu utero para um makin´ of detalhado. Isso não vai
entrar para o catálogo das “Brasileirinhas”!
AMAMENTANDO O BEBÊ. Um ambiente tranquilo contribui para a amamentação
fluir naturalmente. Calcule o horário das mamadas
para acontecerem num lugar discreto, calmo... Não é legal você pegar um trem
pro ABC às 6 da tarde e botar os peitos pra fora e alimentar sua cria só porque
você acha a amamentação uma coisa bonita. Meu bem, perceba: NÃO É! Ninguém
merece presenciar uma criança faminta caindo de boca nos seus peitos que, a
essa altura, mais parecem duas tangerinas no final da feira.
CRIAR UM BOM AMBIENTE PRO BEBÊ. Uma música clássica, um jazz gostoso, uma musiquinha
tranquila vai ajudar o seu bebê a desestressar do agito pelo qual ele
recentemente passou: o seu próprio nascimento. Você não vai botar uma Joelma pra
criança crescer nervosa, mas também poupe-a de uma Mallu Magalhães, a não ser
que você queira uma criança lenta... Beeeem lenta!
COMPORTAMENTO EM GERAL. Há mulheres que
estão grávidas há 10 minutos e já querem exibir suas barrigas. Minhas amigas,
calma. Fazer a linha “só ela tá grávida no mundo” e botar banca pra isso é
cafona demais. Quando for a hora, todo mundo perceberá seu estado
“interessante”, ninguém vai pensar que você está escondendo um vaso sanitário
na barriga... Seja discreta, afinal você não é a Hebe e ela mesma só pariu uma
vez... há 150 anos atrás!
VOLTANDO
SUA VIDA AO NORMAL. Bobagem,
meu amor, sua vida jamais vai voltar ao normal. Você nunca mais vai conseguir encontrar um tempinho para namorar. Esqueça
de vez esses papos de intimidade com seu marido. Se você não tivesse tido tanta
intimidade com ele, não estaria passando por isso agora.
Ficar de mal com o espelho é normal. Inveja da Juliana
Paes, Giovana Antonelli, Fernanda Lima e outras tantas famosas que, recém-paridas,
rapidinho reapareceram esbeltas e elegantes também é normal mas conforme-se:
você NUNCA ficará como nenhuma delas. E, cá entre nós, pra que ficar? Afinal, o
marido que elas têm você também jamais terá!
Então, minha amiga, conforme-se com o inchaço, os
seios fartos e o excesso de abdomen. Eles ainda farão parte de você por um bom
tempo. Provavelmente pra sempre!
É
lindo ser mãe! Como também é lindo você afirmar que o amor por seu filho
compensa tudo isso: os quilinhos a mais, a falta de sossego, a eterna
preocupação com ele, o fracasso de uma vida amorosa... Só falta você realmente
acreditar nisso, não é?