para Melissa Comunalle.
Ela é
trombadinha, totalmente “mana”, mas sonha ascender profissionalmente.
-Aí, manos, tão ligados que o Brasil tá pagando de último
grito pras celebridades internacionais, né não? Mais que nunca, no show-biz
quem é vivo sempre aparece. Alguns aparecem tanto que assustam até os mortos!
Ligada nessa parada, vim aqui pra dar dica de como sequestrar uma celebridade. Isso te garante
respeito dos bródis e uma boa grana pra você não ter que se preocupar com o
lance dos pequenos furtos. Então se liga!
Pra
começar: onde agir? Claro que nos aeroporto. Celebridade vai e vêem o tempo
todo. Você aluga uma limo por 500 conto e fica no desembarque, na frente de
todo mundo, com a placa do nome do figurão. Niqui ele chega, tu se joga na
frente pra garantir que ele pense que é você quem vai levar ele pro destino. É
é você mesmo, hehe... Se deu bem, malandragem! Depois dele adentrar os
aposentos da limo, você anuncia o sequestro. Pô, mas aí você lembra que o
gringo é gringo e que você não fala a lingua dele. Tem problema, não! O pessoal
lá da comunidade já gravou um CD pressas ocasiões, é só tacar no som do do
carro e... PLAY.
GRAVAÇÃO EM
OFF (ela traduz)
-Welcome to
Brazil! / Aí, irmandade, seja bem vindo no Brasil!
-You're being
hijacked. / Você está sendo sequestrado, mano!
-No use to
react because this is a recording.
/ Não adianta reagir pois isso é uma
gravação, tá me entendendo?
-Pour
yourself a drink, relax and enjoy the ride. / Sirva-se aí
dos comes-e-bebes e aproveite a viagem.
-Depending on
the traffic in a few minutes you will be comfortably installed in a five-star
captivity. / Dependendo do trânsito, em poucos minutos
você vai estar confortavelmente instalado num cativeiro cinco-estrelas.
Isso
ai, mano, agora é tratar das negociação. A criatura é gringa, lembrou? Não dá
pra ligar pra Itaquera e pedir resgate. Cê vai ter que deixar a muquiranice de
lado e encarar a parada da Long Distance Call, tá me entendendo? Ah, tu num
entende gringo? Joga no Google Translator pra se fazer entender, qualquer
celular tem essa paradinha. E aí é só negociar direto com os marido das
vítimas. Isso aí, camaradinha, vai ter que negociar com o marido da Beyonce, da
Shakira ou do Ricky Martin. Manda um mimo durante a negociação só pra provar
que cê tá no controle: um dente de ouro, uma prótese de silicone, um rim...
Recebeu
a grana? É hora da desova. Desova sim, porque quem gosta de entrega é Iemanjá! Essa é fácil, é só abandonar a
vítima num desses viaduto famoso do centro da cidade que alguém vai tratar de
levar a pessoa perdida pro Superopop da Luciana. E, se encontrarem a vítima morta,
tanto melhor: vai direto pro programa da Sonia render assunto pro mês todo.
Se
algo der errado durante o sequestro e os home te pegar, dignidade! Tu é
sequestrador de celebridade e não um zé-mané qualqué. Nada de se infurnar no
xilindró segurando uma Bíblia. Lembra aí que a verdadeira bíblia pros
sequestrador da nossa “catigoria” é uma boa Revista Caras, falô?
Bons
negócio!