PERFIS dos PERSONAGENS
Inácio
Inácio Franco de
Andrade, 25 anos, mora com os pais. Recém-formado em arquitetura. Inteligente,
espiritualizado, filho tardio de uma mãe poeta e um funcionário público. Está a
frente de seu tempo. É um romântico contido, carinhoso, o par perfeito que toda
menina sonha encontrar... Entre os amigos, ele tenta ser como qualquer cara da
idade dele, mas dá pra sentir algo de mais especial no seu jeito de ver a vida.
Ele toma a frente das coisas. É aquele que dirige o carro porque não bebeu,
aquele que faz a divisão da conta, o que mais tem iniciativa. Para Inácio,
compreender as coisas é tão simples. Vai ver que é por isso, que ele encarou
tão bem o último ano desde o acampamento do verão passado. É que Inácio passou
o ano se tratando de uma leucemia. Encarou todo tipo de procedimentos médicos
para sua cura. E o mais incrível é que nada disso tirou dele sua imensa vontade
de viver, e ao contrário dos amigos, ele é o que tem mais planos pro futuro.
Inácio ama Natália, uma gata dos tempos de cursinho. cursinho. Tá num momento
“cansado” com tudo o que passou. Muito ligado ao avô materno, que foi quase
um pai para ele; pois os pais se separaram quando ele tinha 7 anos. O fato dele
se formar em arquitetura é que o avô era marceneiro e ele passava horas
brincando na oficina do avô e eles tinham um sonho de contruir uma casa na
praia. O avô faleceu logo depois que ele entrou na faculdade. Principais
interesses na vida: Desenvolver projetos de arquitetura sustentável, sair com
amigos. Grande sonho: Construir a casa na praia e decorá-la com os móveis
que o avô fez para ele.
Nicolas
Nicolas Pereira Souza,
27 anos, mora com a mãe e uma irmã.
Metrosexual assumido.
Estudou administração de empresas e trabalha “ainda” como estagiário de mkt uma
grande empresa. Ganha mal, rala e tem uma visão deliciosamente cruel do mundo
corporativo. Nicolas, reclama de tudo, mas é também o mais piadista, o dono do
humor mais afiado. É o mais politizado da turma, mas não deixa seu lado narciso
fora do seu jeito de ver a vida. Ele sabe que é bonito e adorava lembrar disso.
Ambicioso, Nicolas quer as melhores coisas que o dinheiro pode comprar. E pra
ele, tudo está a venda. Nicolas fala de suas conquistas como troféus, inclusive
as amorosas. Espera construir um futuro sólido economicamente e feliz
socialmente. Mãe dona de casa, empreendedora que faz salgadinhos para festas
e pai dono de uma mecânica. É o caçula da família e todos se esforçaram muito
para ele se cursar a faculdade. Tem 2 irmãs mais velhas, uma de 35 e outra de
33, que têm um salão de beleza onde ele faz todos os tratamentos de beleza de
graça. Apesar de de já não terem o que tinham no passado, a vida está tranquila
em termos financeiros, então o dinheiro que ele ganha ele gasta em roupas de
marca. Talvez uma forma dele se sentir mais integrado na vida dos amigos. Como
é o boa gente, é super querido pelas famílias dos amigos. Tem um caso com
Bruna, 35 anos, gerente de marketing da empresa. Mas ele não admite que é
namoro, fala que eles são amigos. De quinta até domingo fica na casa dela. Ela
tem ciúmes, mas não faz cobranças. Principais interesses na vida: Estar bem
vestido, bem apresentado, sair com amigos, jantar e conhecer lugares badalados
(geralmente bancados pela namorada). Grande sonho: Ter o próprio negócio, mas
ainda ainda que tipo.
Cauê
Cauê Cardoso de
Andrade, 24 anos, mora com os avós. Cresceu em uma família de “bichos grilos”,
ter nome indígena não foi uma coincidência. Tem déficit de atenção, é super
alternativo, distraído, meio perdido, mas muito boa gente. Fala das coisas sem
muita propriedade e acaba sendo engraçado. Está no início da faculdade de
biologia marítima, ama o mundo animal (tem vários gatos e cachorros, peixes e
coelhos). É super veggy e defensor das causas sobre proteção aos animais e
contra o desmatamento. Começou um freela de pesquisador na
universidade. Pais hippies (alguém fala na peça que talvez o excesso de
maconha na gravidez da mãe é que o tenha deixoudo lento), separados mas super
amigos. Tem boas relações com ambos. Tem 2 irmãos mais novos: uma irmã de 20,
que estuda moda e um irmão de 16 que está no terceiro grau. Não namora
ninguém, mas tem uma musa: a Camila, que também é bióloga marinha e atualmente
está trabalhando no Projeto Tamar, na Praia do Forte na Bahia. Se falam todas
as noites via skype. Grande sonho: conquistar Camila e se mudar pra Bahia
e juntos abrirem uma "pousada-escola", um lugar onde eles
receberão grupos de estudantes que, vão passear e ao mesmo aprender sobre como
preservar o meio-ambiente.
PJ
Paulo José Aguillar
Neto, 25 anos. O Tarado. Super Engraçado e inteligente, de humor rápido tira
sarro de tudo. Ele usa a linguagem web. #magoei partiu bora compartilhei
curti... Bonito, inteligente e conquistador. Ele é o “galinha” da turma. O
que pegou mais gatas, ele pensa bastante em sexo e o pratica sempre que dá.
Para ele, tudo tem uma explicação de cunho sexual. É um bon vivant, também
muito bem humorado e um cara que coloca a amizade em primeiro lugar. Já começou
duas faculdades e parou no primeiro ano: agronomia e educação física. Anda
falando em montar um e-commerce qualquer ou de fazer curso de gastronomia. Ou
de sommelier. Ou de jardinagem... Formado em Comunicação e Marketing,
trabalha como analista de redes sociais em uma agência de
comunicação. Mora com o pais. O pai é consultor empresarial e a mãe
trabalha no depto financeiro de uma grande loja de departamentos. É filho
único. Teve uma relação conturbada com o pai quando descobriu que ele teve uma
filha de um relacionamento extra-conjugal. Solteiro convicto para o resto
da vida.
BLACK-OUT. UM SOM AO LONGE VAI CRESCENDO. É UMA MÚSICA CANTADA PELA TURMA DE 4 AMIGOS QUE CHEGARÃO, EM MOMENTOS, NO LOCAL ONDE COSTUMAVAM ACAMPAR. À MEDIDA QUE A MÚSICA VAI AUMENTANDO, A LUZ VAI CRESCENDO REVELANDO O LUGAR. ATÉ QUE SE OUVE GRITOS DE “U-HU, CHEGAMOS”. OUVE-SE NA SEQUÊNCIA UMA BRECADA DE CARRO, BUZINA, PORTAS SENDO ABERTAS E SONS DOS AMIGOS SE APROXIMANDO ATÉ CHEGAREM À CENA. ELES TRAZEM TUDO O QUE SE REFERE À ACAMPAMENTO: MOCHILAS, ISOPOR DE BEBIDAS, 2 BARRACAS, BANQUINHO, CADEIRA DE PRAIA E DEMAIS APETRECHOS CARACTERÍSTICOS. ANIMADOS, COMEÇAM A SE ESPALHAR.
NICOLAS - Cara, a
gente levou 4 horas na estrada pra fazer um trajeto de hora e meia.
PJ - Putz, é verdade,
meu! Já vi alguém fazer opções erradas na vida mas, no trânsito, ninguém te
supera.
INÁCIO - Ah, que bom
ter vocês pra reclamar já que EU estou na direção, EU não pude dar um gole na
cerveja, EU estou atento a tudo na estrada e, à propósito, EU paguei a gasosa
toda.
NICOLAS - Ah, pronto.
Baixou a Isaura.
TODOS – Lerê, lerê,
lerê lerê, lererê! (RISOS)
CAUÊ - Dramático.
PJ - Born to be Fernanda Montenegro.
INÁCIO - Vocês me enchem o saco porque quase sempre sou eu quem tá na direção enquanto vocês só ficam na farra, na gritaria. Revezamento 4 por 4 que é bom, nada!
PJ - Eu revezaria com você uma bela noite com a gostosa da Natália, viu?
INÁCIO - Te quebro a boca, animal. Natália é artigo de luxo... e pra poucos.
TODOS (tirando sarro) – Hummmm....
INÁCIO - Basicamente pra mim.
TODOS – Tá namorando, tá namorando!!!
INÁCIO - Palhaços.
CAUÊ - (checando o local) Galera, há quanto tempo a gente não vem aqui?
PJ - Séculos!
NICOLAS - Lembra quando a gente só tinha aquela cabaninha velha?
CAUÊ - É, e ficávamos enfiados os 4 nela?
NICOLAS - Bem, pelo menos a gente era bem menor. Cabia todo mundo lá.
INÁCIO - Cara, esse lugar é especial. Essas árvores, esse ar puro...
NICOLAS - Pena que ninguém cuida! (OLHANDO A PLATEIA) Olha quanto mato!
CAUÊ - Isso se chama “verde”, palhaço. Sem o qual você não respiraria...
PJ - Hashtag #chupa!
INÁCIO - O que você queria, um personal jardineiro pra podar as árvores da floresta?
NICOLAS - Seria bom...
PJ - Mas olha esse lago (ENCARANDO UMA GATINHA NA PLATEIA). Que beleza!!! Eu nadaria nele até me afogar, viu?
INÁCIO - Vamos começar? Quem aqui é tá afim de armar a barraca?
PJ - (MALICIOSO) Eu! Minha barraca vive armada!
NICOLAS (TIRANDO SARRO DELE) - É, teu azar é que pouca gente dorme nela, né?
(RISOS)
CAUÊ - Seguinte, galerinha, lembrem do que a gente combinou? Fim de semana offline total.
INÁCIO - Isso aí, antes de mais nada, todo mundo desligando iphones, ipads, ifucks...
PJ - Hashtag #magoei!
NICOLAS - Deixa eu só mandar um último whatsapp...
CAUÊ - E eu só preciso enviar um email rapidinho...
INÁCIO - Eu também...
PJ - Então vou checar o Face pela última vez...
(OS QUATRO PEGAM SEUS CELULARES E, ANTES DE DESLIGAR, FICA UM CLIMA. MÚSICA. ALGUM TEMPO SE PASSA. PIADA VISUAL PRA MOSTRAR A DIFICULDADE DOS JOVENS EM SE DESCONECTAR)
CAUÊ - Vamos lá: 1, 2 e 3 (TODOS DESLIGAM)
PJ - Beeeeppp...
NICOLAS – (IMITANDO A VOZ) Chamada a cobrar, para aceitá-la... (RISOS)
INÁCIO - Cara, eu tava com muita saudades desse lugar. Mais de um ano sem vir.
CAUÊ - Mais de um? Quase dois sem vir aqui ou em qualquer lugar, né?
PJ - Não tinha clima pra gente sair juntos, com tudo o que rolou.
INÁCIO - Pronto, vou ser o assunto da vez.
CAUÊ - Cara, sem você não seria a mesma coisa.
INÁCIO - Eu disse pra vocês que em nenhum momento vocês tinham que parar de viver. Eu pedi isso pra algum de vocês?
NICOLAS - Sem clima, Inácio.
INÁCIO - O problema era meu, a porra da doença era minha, o pit-stop era só eu quem tinha que dar.
CAUÊ - Cara, a gente sofre junto. Você acha que teria algum clima pra gente se divertir sem você?
PJ - Sem você pentelhando a gente, como sempre.
NICOLAS - A gente sempre foi os quatro juntos.
CAUÊ - Como as 4 estações do ano...
PJ - 4 cantos do mundo...
NICOLAS - 4 tríades do zoodíaco...
PJ - 4... (pensa) de 4!
NICOLAS - Sempre 4, os 4 inseparáveis!
CAUÊ - Lembra do nosso pacto de sangue na infância?
NICOLAS - Pacto de sangue é feito com sangue. Não com chup-chup.
PJ - Bem, pelo menos é melhor chupar doce de leite, né?
TODOS - UNIDOS,
ATIVAR!!! (fazem um gesto como um grito de guerra comum a eles)
INÁCIO - Eu queria que vocês estivessem juntos, mesmo sem mim!
PJ - (IMITA O SOM DA FRASE COMO SE ESTIVESSE CHORANDO, DEBOCHANDO EM SÍLABAS, TIPO UM “MIMIMI”) Bã bã bã bã bãaaaaa....
CAUÊ – Ah, pára com isso, Inácio. Você ficou doente, a gente sabia que ia demorar o tratamento. Então a gente resolveu esperar. E olha só, agora a gente veio aqui pra quê? Pra celebrar que você tá legal!
NICOLAS - Tá curado, tá novo!
PJ – Mas continua feio!
INÁCIO – Valeu, galera, mas eu não queria que a vida de vocês parasse.
CAUÊ - Tanta coisa a gente “não queria”...
NICOLAS - E, de mais a mais, não parou. Só deu um “pause”!
PJ – É, cara, não foi dessa vez que de Deus resolveu te dar um “control alt delete”... (RISOS)
INÁCIO - Encarar aquele médico falando sem parar... Foi a coisa mais difícil que eu já ouvi.
NICOLAS - (FOCO EM NICOLAS NO PAPEL DE MÉDICO, FALANDO MUITO RAPIDAMENTE) Inácio, você tem uma doença rara.
INÁCIO - Doença rara?
NICOLAS - Na verdade, não. Eu disse rara pra você ficar menos infeliz.
INÁCIO – Oi?
NICOLAS - Você é portador de uma L.M.A.
INÁCIO - Hããããã?
NICOLAS - Hããããã, não! Ohhhhh!
INÁCIO - Ohhhhh porque? É grave?
NICOLAS - Ééééé... Bem, como tudo o que é diagnosticado rapidamente, tem grandes chances de cura.
INÁCIO - Ahhhhh...
NICOLAS - O que você tem é uma leucemia mieloide aguda.
INÁCIO - Aiiii....
NICOLAS - (DISPARANDO, SEM RESPIRAR) L.M.A.! Uma doença maligna dos glóbulos brancos de origem geralmente desconhecida que se caracteriza pelo acúmulo de células jovens blásticas na medula óssea, substitituindo as células sangüineas... do bem! (RESPIRA)
INÁCIO - Como assim? Explica melhor.
NICOLAS - Você entende algo sobre leucócitos, glóbulos brancos, órgãos linfoides, tecidos conjuntivos?
INÁCIO - Hããããã???
NICOLAS - Então desencana e prepare-se, mocinho, vem luta das boas por aí.
INÁCIO - Ihhhh!!!
PJ - E foi assim que o drama começou!
CAUÊ - Começou, passou e terminou.
NICOLAS - É isso aí... (cantando)
CAUÊ - Você fez os procedimentos todos, foi um bom menino e tá curado.
INÁCIO - Pelo menos até segunda ordem!
CAUÊ - E é por isso que a gente tá aqui de novo: pra comemorar, pra bebemorar, pra voltar à vida!
PJ - Hahstag #momentoemoção!
NICOLAS – Eu acho que a vida é isso mesmo. Uma página em branco do Word onde a gente escreve as nossas histórias.
CAUÊ – Bonito isso!
PJ – É, até o dia em que Deus te chama, abre o Exel da sua vida e você tem que dar satisfação de tudo o que fez!
CAUÊ – Não entendi...
INÁCIO - “Vamu” beber?
(UM PEGA NO VIOLÃO E
COMEÇA A TOCAR/CANTAR ALGO. OS OUTROS 3 ABREM O ISOPOR, SERVEM-SE E DÃO ALGO
PARA QUEM ESTÁ COM O VIOLÃO. MOMENTO PAUSA NA VERBORRAGIA)
CAUÊ (SE ESPREGUIÇANDO) - Chata essa vida, né? Natureza, música, amigos...
INÁCIO – Saúde...
NICOLAS - E uns “bons drink”!
PJ - Só tá faltando mulher!!!
INÁCIO – Já tô com saudades da minha Natália.
PJ – Não tô falando de mulher “namoradinha”, “amôzinho”, “mulézinha”. Tô falando de umas gostosas pra pegar...
CAUÊ - É, só sendo muito amigo pra aguentar um bando de macho num camping... Chato!
CAUÊ & PJ - Fato.
NICOLAS - Tem coisa mais chata... Entrar numa loja e a vendedora falar: “Oi, eu sou fulana. Qual seu nome?” Prá que saber meu nome? Eu só quero uma cueca, não uma amiga!
INÁCIO - Pior é quando você pergunta se tem tal número e ela responde: “A gente tem... mas tá em falta!” Ué... Então NÃO TEM!
CAUÊ - E quando
falam: não vamos ter? Não vão ter QUANDO? HOJE, tem?
(RISOS)
PJ - (PROVOCATIVO,
GOZANDO O NICOLAS) Mas, Nicolas... O que você foi comprar no shopping, uma nova
calça saruel?
NICOLAS - Ih, qual é,
malandro? O que tá pegando?
PJ - Você de calça
saruel parece um bebezão superdesenvolvido “todo cagado”!
NICOLAS - Olha quem
tá me zoando? O cara que usa Crocs.
CAUÊ & PJ -
Me-do!!!
INÁCIO - Saruel e
Crocs? Se juntar uma camiseta “I Love Maricá”, vira um combo!
(RISOS)
CAUÊ – E o que tem de
mais chato? (INCENTIVANDO A CONVERSA) Vamos lá, desenvolvam!
PJ – Ih, começa o
jogo!
INÁCIO - Chato é
acessar no site de uma empresa o “Fale Conosco” - você fala, mas ninguém te
responde – é o “Fala que eu não te escuto”. Ou “Até te escuto mas não tô nem aí
pra você...”
NICOLAS - Chato é TV
aberta de madrugada, o programa mais dinâmico é o leilão de tapete.
CAUÊ - Chato é baile
à fantasia. Tem sempre um que vai SEM fantasia falando que tá fantasiado de si
mesmo.
NICOLAS & INÁCIO
- Babaca!
PJ - Chato é ter
câmeras em todo lugar, filmando tudo o tempo todo. Outro dia dei uma rapidinha
na escada do condomínio e você acredita que o segurança agora fica me
chantageando?
CAUÊ – O que ele
quer, grana?
PJ – Não, mané, meu
corpo virgem! CLARO QUE É GRANA!
INÁCIO - Chato é
gente que fala frases do tipo: “A cor do sofá tem que conversar com a
parede...”
CAUÊ – Haha... Já
ouvi algo assim.
INÁCIO – Se o sofá
conversar com a parede, eu saio correndo...
NICOLAS - E certos
chefs de cozinha de programa de culinária? Cozinham como se tivessem descoberto
a cura do câncer! “Vamos incorporar o molho à massa, vamos somar algum
sal, vamos fazer uma redução de vinho...”
CAUÊ - Por falar em
vinho, chato é aquele que decora meia dúzia de palavras e fica posando de sommelier:
“esse tipo é algo amadeirado, frutado, com uma nota cítrica”.
PJ - E colocar pilha
em controle remoto? Você nunca sabe qual é o lado certo da maldita pilha.
INÁCIO - E manual de
eletrodoméstico? Você começa como consumidor leigo e termina como engenheiro de
produto. Ninguém precisa de 150 páginas pra fazer uma torradeira funcionar...
Vontade de gritar: eletrodomésticos do mal, voltem pra Taiwan!
CAUÊ - Chato é ver o
Dr. Bactéria na tv. Você fica com nojo de tudo, nunca mais põe uma fruta na pia
porque tá contaminada... Você divide seu travesseiro com bilhões de ácaros...
Amebas, protozoários, restos de pele morta por todo canto, irc!!! Eu odeio o
Dr. Bactéria.
NICOLAS - Pior que
ele, só o Dr. Pet...
PJ - Ou o Doctor Ray.
(RISOS)
PJ - Chata é gente
que te liga e diz: "Advinha quem tá falando?" Ora,
fácil... eu só conheço quatro pessoas no mundo!!!
(ALGUÉM TOCA/CANTA
ALGUMA COISA. PODE SER UMA VELHA MÚSICA DO SILVIO BRITO QUE DIZ “VOCÊ É CHATO,
CRI-CRI, PERNILONGO, CHACRILONGO, CHACRILONGO...” OU “ALÔ, ALÔ”, OU OUTRA
QUALQUER. O IMPORTANTE AQUI É UMA NOVA PAUSA, ONDE OS 4 SE OLHAM E PERCEBEM O
QUANTO GOSTAM DE FICAR JUNTOS. PJ QUEBRA O GELO)
PJ - Nicolas, como é
ser assim TÃO metrossexual, hein?
NICOLAS - Eu só me cuido, cara!
CAUÊ - Se cuida muuuuiiiito!
NICOLAS – Ué, vocês não são diferentes de mim.
PJ - Eu não faço pé e mão TODA SEMANA.
INÁCIO - É verdade, Nicolas, você é meio obscecado por unhas limpas.
NICOLAS - Questão de higiene, ok?!
JP - E boite gay? Você NÃO VIVE sem uma boite gay!
NICOLAS - Eu gosto é das músicas. Balada gay dá show nesse quesito, tá sabendo?
PJ (CANTA, IMITANDO GLORIA GAYNOR) - At first I was afraid, I was petrified / Kept thinkin' I could never live / Without you by my side…
INÁCIO - Você ADORA isso, Nic, confessa!
NICOLAS – Hehehe... O que é que eu adoro?
INÁCIO - O mundo gay, meu amigo, você se identifica imensamente com eles.
NICOLAS - Eu não tenho culpa se som de balada gay é bem melhor!
PJ (CANTANDO) - I will survive! / Hey, Hey!
CAUÊ – Gentes, parem de sacanear o cara. Vocês lembram da Rita, aquela gostosa da faculdade que parecia a Juliana Paes mais jovem? Você pegou? Não. Eu peguei? Não. Todo mundo queria pegar a Rita. Mas foi o Nicolas quem pegou. (PARA O NICOLAS) Então, meu amigo, continua com a tua unha limpa e teu som gay!
NICOLAS – (TIRANDO SARRO) Vocês me enchem o saco com essa ladainha, mas eu sou mais que um rostinho bonito e um corpinho gostoso, ok? Eu tenho conteúdo, eu sou espiritualizado!
INÁCIO - É, BEM espiritualizado mesmo!!! Ter assistido “Nosso Lar” não te faz um Chico Xavier.
(RISOS)
CAUÊ - Mas, fala aí,
Inácio. Você e a Natália... parece que a coisa tá séria.
PJ (para Inácio) -
Meu, agora que você tá novo, depois desse blábláblá todo de doença, não te dá vontade
de cair matando? Vai ficar comendo sempre o mesmo pastel de feira?
INÁCIO - Cara, até
por causa desse “blábláblá da doença” te dá vontade de agarrar mais as coisas
que você já conquistou e que são importantes pra você, entende?
(ALGUÉM QUE ESTÁ COM
O VIOLÃO COMEÇA UMA MÚSICA ROMÂNTICA. SUGESTÃO: “LOVE ME TENDER”)
INÁCIO - A Natália
esteve o tempo todo por perto... Cada enjôo, cada fio de cabelo que caía, cada
momento de depressão e vocês sabem, foram muitos... Ela tava lá do meu lado.
CAUÊ - Vai ficar com
a mina por agradecimento?
INÁCIO - Não é nada
disso, meu. Ela sempre foi especial. Já começou bacana essa história,
vocês lembram?
CAUÊ - Eu lembro de você arrasado por causa daquela mina que fazia arquitetura com você.
INÁCIO - A Fabiana. Eu jurava que era o amor da minha vida. Pra mim, aquele fim de semana só com ela em casa, família toda viajando... Meeeeu... eu me senti casado!
PJ - Até que...?
INÁCIO – No dia seguinte, ela já acordou estranha, tomamos café e eu comecei a me declarar...
NICOLAS - (SACANEANDO INÁCIO, COMEÇA A IMITÁ-LO COM VOZ INFANTILIZADA) - Aiii, Fabiana, Fabianinha, você é a mulher da minha vida. Vamos fugir desse lugar, baby! Vamos nos casar e viver felizes para todo o sempre. Eu te darei o céu, meu bem, e o meu amor também...
INÁCIO (achando graça) - É, não foi tão retardado assim, mas foi quase...
CAUÊ - Cara, eu nunca tinha te visto tão mal por causa de mulher.
INÁCIO - A cena foi bem dramática. Quando eu falei da gente ficar junto, ela botou um ponto final na questão, pegou as coisas dela, disse que tinha trancado a faculdade e estava de partida pra Austrália!
PJ - E...?
INÁCIO - E aí ela saiu, foi embora... Simples assim! E eu lá cheio de amor pra dar...
PJ (cortante) - Vaca!
INÁCIO - Parecia cena de filme, eu encostado na porta, me desmanchando de chorar até o chão.
TODOS (comoção geral) - Ahhhhhhhhhhhh...
INÁCIO - (retomando o ânimo) O que eu não sabia ainda era que no meu prédio, logo ali no apartamento de baixo, morava a Natália, que eu ainda nem conhecia. E porque o destino é muito louco, quanto mais no chão eu chegava, mais perto dela eu ficava.
PJ - (sacaneando, canta) – “Vida, vida, vida... seja do jeito que for...”
TODOS – CALADO!!! Aff...
PJ - Puta sacana, essa mulher merece um canguru no cu!
(TODOS O OLHAM COM
EXPRESSÃO DE “QUE RAIOS QUER DIZER ISSO?”)
PJ – Foi mal.
INÁCIO – Mas e vocês, como vão de namoro? Cauê, conta: continua apaixonado pela Camila?
NICOLAS - Isso é amor platônico.
PJ - Camila, a bióloga marinha, pra ele é musa. Intocável.
CAUÊ- Vocês que pensam. A gente não namora porque ela tá longe.
INÁCIO - Longe onde?
CAUÊ - Ela está trabalhando no Projeto Tamar, na Praia do Forte, lá na Bahia. Mas a gente se fala toda noite pelo Skype.
PJ – Masturbador online. Só fica lá no... (SOM DO SKYPE CHAMANDO. PJ SIMULA UMA MASTURBAÇÃO EQUANTO IMITA CAUÊ FALANDO) “Aiii, Camila, você tão longe aí nessas praias gostosas cheias de tartarugas marinhas, pega no meu casco e vê como ele tá duro...”
CAUÊ – Cara, você deveria frequentar o T.A. Tarados Anônimos. Vai se tratar...
NICOLAS – Por falar em praia, isso me lembrou outra dia..., eu estava na praia com minha irmã, ela foi pro mar checar se a água estava boa! Nisso passou um cara e disse pra ela: “GOSTOOOOSA!!!” Sabe o que ela falou? “Olha, não tá muito não, tá meio fria, mas vou entrar assim mesmo...”
(RISOS)
INÁCIO – Palhaça que
nem o irmão. PJ, comedor de plantão e solteiro convicto, pega todas mas não se
amarra a ninguém! Mas e você, Nicolas, como vai o namorinho?
NICOLAS – Namoro
nada, cara! É só um affair. Ainda tá rolando aquele casinho com a Bruna, gerente
de marketing lá da empresa.
PJ – A quarentona!
NICOLAS - Ela tem 35.
É gostoso ficar com ela. Ela é toda grande, poderosa, mulherão que sabe o que
quer.
PJ - Sei, mulherão
que traça o estagiário!
CAUÊ - Onde se ganha
o pão não se come a carne. Mas ela, que não é boba, se farta com a sobremesa!
INÁCIO - Azar dela
que não é nenhum petit-gateau, é só uma maria-mole!
NICOLAS - Vou te
mostrar a maria-mole... Mas minha cabeça tá mesmo no trabalho. Eu ando meio
preocupado, esse país tá ficando tosco demais...
CAUÊ – É verdade,
essa corja toda no poder! É corrupção, mensalão, inflação...
PJ – Poder é foder!
NICOLAS – Pois é...
Daqui a pouco eu vou me aposentar como estagiário. Tava na hora de algo maior
acontecer na minha carreira. Carreira, hum!
PJ (GOZANDO O AMIGO)
- Existe estagiário da terceira idade?
NICOLAS – Tô cansado
de ainda depender da velha.
CAUÊ – Ela ainda faz
aqueles salgadinhos ma-ra-vilhosos?
NICOLAS – Sim, faz.
Tadinha, ela rala muito desde que o pai se mandou.
PJ – Pelo menos o
salão da tua irmã continua te patrocinando, né? Pr´um metrossexual assumido ter
irmã dona de salão de beleza é a cereja do bolo!
INÁCIO (aconselhando
Nicolas) – Destranca essa faculdade, Nic, acaba o curso. Quem sabe se, formado,
não te contratam?
NICOLAS – É, acho que
é isso o que eu tenho que fazer. Eu sou ambicioso, cara, eu gosto de me tratar
bem, de coisas caras, roupa de grife. Eu ainda sonho ter um negócio meu. Nem
sei que tipo de negócio, mas eu sei que vou tentar! Ah, se vou...
INÁCIO - Você lembra
daquele filme dos 2 amigos? Um dizia pro outro: “Tentar é ter a
intenção de falhar. Tira essa palavra do seu vocabulário. Diz que vai conseguir
que você consegue.”
CAUÊ (EMOCIONADO) –
Bonito isso!
INÁCIO - Eu te amo,
cara.
NICOLAS (SURPRESO E
TAMBÉM EMOCIONADO) – Putz... Eu também te amo (O ABRAÇA).
INÁCIO - “Eu te amo,
cara” é o nome do filme.
NICOLAS (PERCEBENDO)
- Ah...
PJ – Hashtag #chupa!
(RISOS)
PJ - Vamos jogar
VÍRGULA?
INÁCIO - Tô afim
agora, não.
NICOLAS - Vamos de
lual? Vou fazer uma fogueirinha (COMEÇA A FAZER).
CAUÊ - Eu te ajudo.
PJ – Vou propor um
papo-cabeça. Bora falar de putaria?
CAUÊ - Como se você
tivesse um segundo assunto!
INÁCIO - Ele tem:
mulher. É mulher e sexo.
CAUÊ - Pois é, só tem
2 assuntos.
NICOLAS - Parece o
Globo Repórter: (IMITA SÉRGIO CHAPELIN) “Alimentação saudável na terceira
idade” e “Patagônia: a natureza e seus mistérios”.
INÁCIO - PJ, você não
passa de um grande e solene adicto! Em outras palavras: um viciado mesmo.
PJ – Quer vício
melhor que mulher, cara? Pior você que foi um adolescente viciado em Yacult...
NICOLAS - Jura?
CAUÊ - Essa eu não sabia.
PJ (PARA INÁCIO) - Lembra quando torrou sua mesada toda comprando 36 potinhos de Yacult e bebeu todos de uma vez? Virou um lactobacilo cacheado!
(RISOS)
NICOLAS – Mas,
voltando ao tema... Olha que curioso: outro dia eu estava na rua, celular sem
bateria e precisava telefonar. Parei num orelhão e me assustei com a quantidade
de adesivozinhos com anúncios de sexo. Até anotei uns, olha só (TIRA DO BOLSO
UM PAPELZINHO E LÊ)
· Gigi Gravidinha. Faço tudo de
ladinho.
· Aline Apertadinha. Louca por
anal com dotados.
· Dyllany Fogosa. Oral guloso e
molhadinho.
· Patricia Travesti. Seios fartos,
ativa e passiva.
· Penélope Universitária, venha me
ajudar a pagar a faculdade.
TODAS POR 20 REAIS 1
HORA. Ou seja, fui telefonar e me senti num puteiro...
PJ – “Dilícia!” Quero
todas!
CAUÊ - E eu que
queria comprar uma cama king size mega plus, pra me esparramar total. Meu velho
falou: ora, isso é um exagero. Uma king size tá de bom tamanho, afinal
são só 20 cm de diferença.
PJ – Meu... 20 cm de diferença fazem A MAIOR DIFERENÇA numa cama!
INÁCIO - Nossa, que associação de ideias inteligente!
PJ – De volta pra sacanagem. Uma vez, eu peguei uma dessas quarentonas gostosas de praia, mas na hora do bem-bom a coisa ficou difícil.
INÁCIO - Sei... Você
percebeu que o Maracanã era grande demais pra estacionar seu Uno Mille.
PJ - Não, meu bem, eu me garanto. É que a mulher tinha um problema pra cada posição. Não queria papai-e-mamãe porque achava careta, de costas não queria ser “subjulgada”, 69 não queria porque tinha aflição por pés, de 4 não dava porque tinha pino no joelho, porra...!
CAUÊ - Já sei, broxou!
PJ – Hashtag #broxeibonito. Agora eu pergunto: e quem nunca?
CAUÊ - Eu, uma vez. A gente tava no meu quarto, família vendo tv na sala, e a mina gritava mais que uma ambulância! Daí, ó! (GESTO DO DEDÃO CAINDO)
(PJ IMITA UMA
AMBULÂNCIA)
INÁCIO (para PJ) – PJ, você sempre gostou de uma mulher mais velha, uma carne mais bem passada, né?
PJ - (CANTA) “Laranja Madura na beira da estrada / tá bichada, Zé, ou tem marimbondo no pé”. Diz aí, Ataulfo!
INÁCIO - Nicolas, sua vez!
NICOLAS – Então, eu tinha batalhado, um tempão, uma mina. Quando finalmente rolou, eu todo romântico, quis colocar chantilly no corpo dela. (MALICIOSO) Pra adoçar a relação, sabe como é? Meu... A menina virou uma onça, disse que tinha ficado horas fazendo escova e que se, por acaso, eu deixasse pingar uma gota de chantilly no cabela dela, ela me capava. Broxei, né?
PJ - É, assim não dá mesmo, né? Como ela vai te fazer um oral gostoso (SIMULA QUE TÁ SEGURANDO A CABEÇA DE ALGUÉM FAZENDO-LHE SEXO ORAL) se você não puder descabelar ela toda?
CAUÊ - Você descabela o palhaço e ela descabela o cabelo!
(RISOS)
NICOLAS - Vamos combinar: broxar pode ser normal, mas é meio constrangedor...
INÁCIO - Constrangedor é a mina chegar pro cara e dizer: Você é tudo pra mim, Arnaldo. E ele: Meu nome é Armando.
CAUÊ - Ou então o carinha pra mina: Que legal, tá grávida? E ela: NÃO!!!
JP - E o casal se
pegando? Ele: Querida, vai se depilar hoje? E ela: JÁ ME
DEPILEI.
(RISOS)
INÁCIO - Ótimas
essas. Quem tem mais?
CAUÊ - A mina no
espelho: Nossa, tô horrorosa!
JP - E o cara: É,
mas sua vista tá ótima.
NICOLAS - Aiiii...
Minha mãe morreu hoje.
INÁCIO - Putz,
a cadelinha da minha irmã também, ela tá arrasada...
JP - Nossa,
que bebê feio!
CAUÊ - É MEU
FILHO.
(RISOS)
INÁCIO - Cada uma!
PJ - Constrangedor é
o cara que chega em casa e pega a mulher fazendo sexo oral num desconhecido.
Aí, ele grita: "quem é esse homem"? Meu...
INTERESSA O NOME? Tua mulher tá chupando o pau de um cara...
CAUÊ - O que tá
passando na cabeça de vocês AGORA? Inácio.
INÁCIO – Eu estava pensando como é legal conhecer alguém novo. Mas nem sempre o que se conhece bate com você. Por exemplo, no cursinho eu namorei uma menina que não gostava de amendoim, não comia amendoim nem a pau. Como alguém pode NÃO GOSTAR de amendoim? Essa pessoa não teve infância? Eu já nasci com uma paçoca na boca.
CAUÊ (TIRANDO SARRO) - Profunda sua análise.
PJ - Gentes... Yacult E amendoim? O Inácio deve ser portador do desvio do sistema gástrico!
(RISOS)
CAUÊ - Nicolas, você!
NICOLAS - Eu estava
lembrando de uma professora que me dava aula particular de matemática. Uma
mulher bonitona, turca, meio peluda...
TODOS - BAHHHH!
NICOLAS - ...Um dia eu cheguei na casa dela e tava o maior cheiro de galinha queimada.
INÁCIO – Galinha?
CAUÊ – Queimada?
JP – (FAZ UM GRITO DE GALINHA)
NICOLAS - Eu disse: professora, a senhora esqueceu alguma coisa no fogo? Ela disse: Não, é que eu depilo o braço no fogão! Aí eu pensei: será que é assim que ela depila a virilha também? (SIMULA O GESTO COM AS PERNAS ABERTAS)
CAUÊ - PJ, sua vez!
PJ - Outro dia eu
estava na sala de espera do dentista e SURPRESA: tinha uma revista nova. Não A
revista “Nova”, aquela pra mulherada que vive dando “15 dicas infalíveis para
encontrar seu príncipe encantado” ou diz “como organizar seus sapatos por ordem
de cor”, não... Era uma revista médica nova, daquela semana. Bem, como
“Playboy” que é bom não rola em sala de espera, eu comecei a ler um artigo
sobre congelamento de esperma. Cara, fiquei fascinado por esse assunto! Não
parava de pensar como é estranha essa ideia de congelar esperma... Você guarda
sua turminha nuns tubos de ensaio para, quem sabe um dia, fazer uma
inseminação? Que tipo de filho vai nascer dessa experiência?
INÁCIO - Um filho
frozen!
CAUÊ - Um filho
sorbet!
NICOLAS - O
menino-picolé!
JP - É... Só falta
vir com um palito enfiado no... deixa pra lá!
(RISOS)
INÁCIO - Cauê?
CAUÊ - Eu estava lembrando do Bartolomeu, meu cachorro São Bernardo. Cachorro é modo de dizer, ele era praticamente um Fusca... Toda noite eu saía com ele pra passear na calçada e, a cada passo, as luzes dos prédios iam se acendendo. Parecia o clip do Michael Jackson... O Bartô era tão feliz, com aquele rabo enorme abanando pra lá e pra cá e aquela bocarra babando litros e mais litros...
JP – Uau, as palavras “rabo” e “babando” na mesma frase me deixaram um pouco excitado!
NICOLAS – Calado, ô pokemon!
CAUÊ - Tava lembrando dele e me deu saudades... Enfim, eu não entendo porque tem gente que sai com o cachorro, pega o cocô dele civilizadamente com um saquinho plástico, mas depois deixa o saquinho num poste ou numa árvore! Eles não vêem que o cocô do cachorro desaparece com uma chuva mas o tal saquinho leva mais de 100 anos na natureza pra se desfazer? Aí, lá no ano de 2114, seu tataraneto vai dizer “Deve ter sido o filho da puta do meu tataravó que deixou esse saquinho aqui...”
(RISOS)
PJ – Que tal um banho de cachoeira?
CAUÊ - Agora?
PJ - Não, em dezembro de 2015...
INÁCIO – Eu topo. Eu preciso disso...
NICOLAS – Eba, vamulá!
(OS 4 TIRAM SUAS CAMISAS E CADA QUAL VAI PARA UM CANTO DA PLATEIA COMO SE ESTIVESSEM EM VÁRIOS NÍVEIS DE ROCHAS DE TAMANHOS DIFERENTES. OUTRA OPÇÃO É FICAREM LADO A LADO NO PROSCÊNIO, FAZENDO OS GESTOS TÍPICOS DE QUEM ESTÁ DEBAIXO DE UMA CACHOEIRA. ALGUMA MUDANÇA DE LUZ, TIPO UM CORREDOR NOS 4 OU FOCO EM CADA UM. SOM DE CACHOEIRA EM OFF)
CAUÊ - O que vocês esperam pro futuro?
NICOLAS - Momento “vamos atualizar os sonhos”?
CAUÊ - Faz tempo que a gente não faz isso.
JP – Hashtag “updatingDreams”
INÁCIO - Bem, nos últimos tempos, meu sonho era continuar vivo. Já que isso aconteceu... Bem, vocês sabem da minha ligação com meu avô marceneiro. Acho que eu entrei pra Arquitetura porque, nas horas que eu passava com ele na oficina que ele tinha, a gente sonhava em construir uma casa na praia. Como ele faleceu logo que eu entrei pra faculdade, acho que meu grande sonho é construir a tal casa na praia e colocar lá todos os móveis que ele fez pra mim.
NICOLAS – Pois é, vocês sabem que eu passo os fins de semana na casa da Bruna.
PJ (chateando) – A quarentona. De 35.
NICOLAS – Ela mora num apê super bacana, todo decorado. Ela é toda trabalhada na grife, tem personal isso, personal aquilo, tem uma dermatologista só pra ela... Enfim, todo fim de semana eu fico em contato com um mundo mais rico, um mundo que combina comigo, o mundo que eu quero. Ela tenta facilitar as coisas pra mim, mas não me sinto bem quando ela insiste em bancar um programinha mais caro pra gente. Mas eu vou seguir o conselho do Inácio: destrancar a matrícula na faculdade e DESTRANCAR MINHA VIDA. Uhhhhhhhhhhhhh!!!
INÁCIO – Assim que se fala, forte! Cauê, você.
CAUÊ – Bem, depois de acabar a faculdade de biologia marinha, o grande sonho mesmo seria mudar com a Camila pra Bahia e abrir uma "pousada-escola". Sabe esses lugares que recebem grupos de turistas-estudantes pra ensinar coisas como preservação do meio-ambiente, prevenção contra o desmatamento...? Meu sonho é proteger todos os animais, ter mil gatos e cachorros, peixes e coelhos, (VAI SE EMPOLGANDO) incentivar o vegetarianismo, o naturalismo, viver em comunidade, lutar contra qualquer tipo de caça...
PJ – Uau, seu sonho deveria ser PARAR DE SONHAR!
CAUÊ – Eu acredito, PJ, em cada uma dessas causas.
PJ – Hashtag #queBomPraVocê!
INÁCIO – E teu grande sonho, PJ?
PJ (BRINCANDO) – Eu sonho é com “mulé”, eu “gosthio é de mulé”... Bom, depois de tentar agronomia, educação física e acabar como analista de redes sociais numa agência de comunicação e marketing, eu começo a perceber que talvez... TALVEZ... não seja bem isso o que eu quero pro resto de minha ainda-longa-vida-pela-frente. Eu tava pensando em, de repente, fazer um curso de gastronomia e me tornar um “grand-chef”... ou um curso sobre vinhos...
INÁCIO - ... ou um de jardinagem...
CAUÊ - ... ou virar um vendedor de sanduba na praia...
NICOLAS - ...ou virar um gari ou um astronauta...
PJ – É, vão gozando, vão...
INÁCIO – Desencana, amiguinho, a gente te ama mesmo assim...
CAUÊ - ...com todos os seus defeitos!
NICOLAS – Todos... (pausa) TODOS... (pausa) TODOS...
(RISOS)
CAUÊ – Essa água tá ficando meio fria ou é impressão?
NICOLAS – Vamos sair.
(ESTÃO TODOS ADRENALIZADOS, “SAEM” DA CACHOEIRA IMAGINÁRIA E VOLTAM A SE REUNIR NO CENTRO DO PALCO)
INÁCIO – Que delícia isso! Vamos fazer um brinde?
(TODOS DÃO UM GOLE E SE ARREPENDEM IMEDIATAMENTE)
PJ - Gente, essa cerveja tá quente!
INÁCIO - Quem ficou a cargo das cerveja, CAUÊÊÊÊÊ?
CAUÊ - Pessoal, foi mal, esqueci do gelo.
NICOLAS - E você acha esse um bom momento pra se lembrar?
CAUÊ - Desculpe, eu tenho um truque. Tem álcool no carro, não tem? Deixa que eu resolvo. (SAI)
NICOLAS - Eu digo... ter pais hippies fizeram o Cauê assim. Não é possível que aquela maconha toda que eles fumaram nos anos 80 não iria afetar em nada o cérebro dele!
INÁCIO - O dia em que Deus distribuiu o déficit de atenção, o Cauê entrou umas 5 vezes na fila.
PJ - Mãe bicho-grilo viciada em yoga na gravidez dá nisso!
CAUÊ (grita fora de cena) – Acho que tá na hora de eu procurar novos amigos!
(RISOS. CAUÊ VOLTA COM O ÁLCOOL E, RAPIDAMENTE, O COLOCA NO ISOPOR JUNTANDO ÁGUA PARA RESFRIAR AS BEBIDAS. VAI PEGANDO AS CERVEJAS DE CADA UM PARA COLOCÁ-LAS DE VOLTA NO ISOPOR, ENQUANTO FALA)
CAUÊ – Vou mandar escrever no epitáfio de vocês: “Jamais Critiquei Alguém”. Me dêem 4 minutos e a mágica se fará!
PJ - Falando em críticas, vamos jogar “O Que Mais Me Irritou Em Você no Último Ano”?
NICOLAS - Ihhhh, a gente sempre acaba em crise.
INÁCIO - É bom botar pra fora.
PJ (pegando no ziper) – Ah, meu amigo, se quiser eu boto pra fora agora mesmo!
INÁCIO - “Tamos” sem lupa aqui!
PJ - Vamulá! Cada um fala de um, menos o Inácio que estava na bolha!
INÁCIO – Imagina! Eu que começo. O Que Mais Me Irritou Em Você no Último Ano, PJ: foram os bilhetinhos que você me mandava pro hospital cheios de adesivos de gatinhos e florzinhas.
PJ - Era meigo!
INÁCIO – As enfermeiras achavam que você era meu namorado.
PJ – Depila que eu penso no seu caso. (RISOS) O Que Mais Me Irritou Em Você no Último Ano, Nicolas: muito chata sua mania de querer reciclar tudo.
NICOLAS – Bem, um pouco consciência social não faz mal a ninguém.
PJ – OK, latinha de cerveja, vidro, essas coisas eu entendo. Mas ficar guardando aquele rolinho do papel higiênico depois que acaba é demais, não?
NICOLAS – O dia em que o planeta estiver sem árvore nenhuma, você também não terá nenhum ar.
PJ – O dia em que o planeta estiver sem árvore nenhuma, EU JÁ NÃO VOU ESTAR PRECISANDO DE AR HÁ ANOS!
NICOLAS – Asshole! Bem... O Que Mais Me Irritou Em Você no Último Ano, Cauê: foi aquele cágado que você adotou. Todo mundo no condomínio só tinha olhos pra você, passeando pra lá e pra cá com aquele bicho que mais parece um capacete de guerra...
CAUÊ - E daí?
NICOLAS - Aquilo não passava de uma tartaruga...
CAUÊ - Não fale assim da Daniele, ela é muito dócil, sensível e uma companheira para a vida!
PJ - Por isso não namora!!!
CAUÊ – Agora eu: só faltou o Inácio... O Que Mais Me Irritou Em Você no Último Ano... foi você ter tirado um ano de nossas vidas sem sua companhia...
(COMOÇÃO GERAL)
TODOS – OHHHHH!!! (TOCADOS COM A DECLARAÇÃO DO AMIGO, SE ABRAÇAM)
CAUÊ – Quem quer cerveja gelada?
TODOS – U-huuuu!!!
(PEGAM AS CERVEJAS E AGORA SIM, FAZEM UM BRINDE. CLIMA DE CONFRATERNIZAÇÃO)
INÁCIO – Meninos, uma das coisas que mais me deram força pra continuar foi sonhar que esses encontros entre nós 4 voltariam a acontecer. À NOSSA AMIZADE! Que nada, nem ninguém, destrói!
(PAUSA. MÚSICA EM OFF)
PJ - Vamos jogar VÍRGULA, vai?
INÁCIO - Ok, VÍRGULA, você venceu! Quem começa?
PJ - Eu. Vai um sanduíche de CARNE, LOUCA?
NICOLAS - Que tal um pouco de ÁGUA, FRESCA?
CAUÊ - Aceita um pudim de LEITE, MOÇA?
INÁCIO - Que tal um CAFÉ, PRETO?
PJ - Vamos pra BARRA, BONITA?
(OS AMIGOS NÃO PERCEBEM, MAS INÁCIO COMEÇA A PASSAR MAL)
NICOLAS - Ou prefere PONTA, GROSSA?
CAUÊ - Tô indo pra CIDADE, MARAVILHOSA!
PJ - Vai fazer GINÁSTICA, PASSIVA?
NICOLAS - Quer um BRIGADEIRO, LUIZ ANTONIO?
CAUÊ - Você gosta de andar na AREIA, FOFA?
PJ – Vai viajar na SEMANA, SANTA!
NICOLAS - Matou a PAU, GRANDE!
PJ - Quer transar com a Grazi MASSA, FERA?
NICOLAS - Putz, essa
doeu...
INÁCIO – Gente, eu
não passando muito bem...
CAUÊ - Jura?
NICOLAS - O que você
tem, Inácio?
INÁCIO - Não sei, um
enjôo de repente... Eu tô... eu...
(INÁCIO DESFALECE.
ROLA UM CLIMA DE DESESPERO. OS AMIGOS FICAM SEM SABER O QUE FAZER)
CAUÊ - Acho melhor a
gente voltar.
PJ - Putz, por essa
eu não esperava... Vamos guardar os trens...
NICOLAS - Inácio, não
se preocupe, a gente vai te levar de volta.
CAUÊ - Guenta firme,
amigão... Cadê as chaves do carro?
PJ – Vamos nessa!
(COMEÇAM A DESMONTAR
TUDO RAPIDAMENTE, UM DOS AMIGOS SAI COM INÁCIO EM DIREÇÃO AO CARRO. BLACK OUT.
MÚSICA. PASSAGEM DO TEMPO)
2º ATO
(TUDO COMEÇA COMO NO 1º ATO. O CENÁRIO VAZIO, O SOM DO CARRO CHEGANDO DE LONGE, AS BATIDAS DE PORTA ATÉ QUE NICOLAS, CAUÊ E PJ ENTRAM EM CENA JUNTOS. INÁCIO JÁ NÃO ESTÁ ENTRE ELES).
NICOLAS - Cara, por mim eu nunca mais voltaria pra esse lugar.
CAUÊ - Mas foi o último pedido que ele fez pra gente.
NICOLAS - Engraçado ele pedir isso. O Inácio sempre achou tão cafona esse tipo de coisa.
PJ - (TIRANDO O POTE DE CINZAS DA MOCHILA E SOLENE, DIZ) Do pó viemos, muitos com o pó vivem (CHEIRA) e para o pó voltaremos.
NICOLAS - Eu não podia imaginar o quanto esse cara era amado. Pelos pais... pela Natália, tadinha! Por nós... Eu não tinha a noção do tanto que ele significava pra gente. Tantos apareceram pra se despedir!
(PAUSA)
PJ (TRISTINHO) – Hashtag #saudade.
CAUÊ - Sabe que agora... depois que tudo acabou... depois que a ficha caiu... depois das lágrimas, das revoltas todas... eu sinto uma paz? Uma presença dele no meu dia-a-dia, como se ele realmente estivesse junto?
(NICOLAS E PJ ABRAÇAM CAUÊ)
CAUÊ – E não é um sentimento ruim, não. O dia passa e, por várias vezes, eu me pego rindo de coisas que ele disse... Parece até que ele continua do meu lado, rindo também.
PJ – É, cara, e eu já peguei várias vezes o celular pra ligar pra ele e... (SE EMOCIONA) Que sorte que a gente pode se despedir dele!
NICOLAS - Que sorte que a gente pode CONVIVER com ele!
CAUÊ – Grande cara.
PJ (QUEBRANDO O CLIMA) – Amigo com H maiúsculo!
(RISOS. PAUSA)
NICOLAS - E aquela mina que você conheceu no shopping?
PJ - Desencanei,
descobri que o pai dela era black-bloc... sei lá porque, mas acabou meu tesão!
NICOLAS - Ué, você
não ia transar com o pai! Ou ia?
PJ – Dãããã!
CAUÊ – OK! Vamulá,
pessoal!
PJ OLHA O POTE E DIZ:
PJ (IMITANDO UMA
AVÓZINHA) – Inácio, meu querido, seja um bom menino, viu? (AUTORITÁRIO) E nunca
mais faça isso com a gente.
(PASSA O POTE PARA O
NICOLAS)
NICOLAS (DANDO UMA
LONGA RESPIRADA, OLHANDO PARA O CÉU) - Será que gente tá realmente vivendo os
melhores anos de nossas vidas?
(NICOLAS PASSA O POTE
PARA CAUÊ. CAUÊ VAI ATÉ O CENTRO FRONTAL DO PALCO)
CAUÊ - Inácio, você
que pediu. (ABRE O POTE)
NICOLAS - Tamu aqui,
tamu junto!
PJ – É... (canta) I´ll be there for you.
CAUÊ - Voa, amigo!
TODOS - VOA!
(NO GESTO DE JOGAR O
PÓ PARA CIMA, A LUZ CAI EM BLACK-OUT)
MÚSICA.
F I M