Sala de aula, com placa CURSO DE NOIVOS, onde uns 3 casais se encontram,
sentados, a espera do início. A instrutora, sargentona, fala com muita
autoridade sobre o tema. Usa um cacetete nas mãos. É firme e meio frustrada.
-A partir de agora, vocês... (irônica e invejosa), “casasinhos-bonitinhos-que-desejam-construir-uma-vidinha-juntinhos”,
vão aprender como conviver numa relação a dois. Este curso de noivos é
obrigatório, com frequência idem, dura 15 dias das 8 às 18h e quem faltar UM
DIA que seja, perde a vez na igreja. Eu sou a instrutora que dará cada aula,
aplicará cada prova e fará cada chamada oral. Quem tirar menos de 9.7 repete.
Tamos entendidos?
Vejam bem como são as coisas.
Eu sou a instrutora desse curso de noivos mas, ironicamente, eu NÃO sou casada.
Eu não me casei porque ninguém nunca me pediu em casamen... digo, porque eu OPTEI
em não me casar. Essa opção tem a ver com o fato de eu não acreditar em
casamentos, mas ai de quem contar isso ao padre. Eu gosto de dar esse curso pra
ver de perto esse olhar apaixonado de vocês e saber que ele durará bem pouco. Bem,
vamos começar falando sobre... (percebe
alguém na sala) Ops!!! GRETCHEN? Você de novo? Saia desta sala agora! Já não
te proibi de frequentar o curso? (vê-se
um vulto por trás, deixando a sala, como se realmente fosse a Gretchen) Essa
aí é o melhor exemplo do que eu digo: casamento não foi feito pra durar. O
problema é que ela tenta demais...
(A partir daqui, ela fala cada pensamento para uma pessoa, bem perto da
cara da pessoa, sempre em tom militar)
(Para uma mulher) Primeira regra: nunca chegue na
hora marcada. O homem TEM que aprender que você tem outros interesses na vida,
além dele.
(Para um homem) Se sua mulher não trabalhar fora, jogue isso na cara dela todos os dias.
Não a deixe esquecer NUNCA que é você quem a sustenta. E sem essa de “serviço
de casa”, que isso não conta como trabalho!
(Para uma mulher) NUNCA agradeça um presente com mais de um breve e seco “obrigada!”,
mesmo que seja um colar de pérolas! Ele TEM que perceber que uma mulher não tem
preço. Ou até tem, mas ele JAMAIS vai conseguir pagar!
(Para um homem) Faça ciúmes na sua mulher, citando sempre suas antigas namoradas. Detalhe
tudo o que cada uma delas tinha de bom e o quanto eram boas de cama. A sua esposa
tem que perceber que não é a única mulher do mundo. E muito menos de sua vida.
Mesmo que ela seja!
(Para uma mulher) Nunca seja direta dizendo exatamente onde você foi e com quem. Faz
parte do charme feminino manter uma certa pulga atrás da orelha de cada homem.
(Para um homem) Quando ela cortar o cabelo – e você perceber - diga que não gostou nada-nada
do corte. Nem da cor. Nem do penteado. E repita isso DIARIAMENTE por uns 3 ou 4 meses.
(Para uma mulher) Jamais responda diretamente a uma pergunta que seu marido fizer.
Divague o máximo que puder! Ele tem obrigação de ter todo o tempo do mundo para
ouvir TODO o seu raciocínio – nos mínimos detalhes!
(Para um homem) Reclame muito das celulites dela. E se ela argumentar que toda mulher
tem, você GRITA: “Mas você tem MAIS!!!”
(Para uma mulher) Nunca atenda de imediato aos telefonemas dele. Secretárias –
eletrônicas ou não – foram feitas para recados. Ele tem que saber que, em
qualquer ocasião, é muito difícil encontrar uma mulher como você.
(Para um homem) Sempre torça o nariz para a roupa dela, mesmo que ela acorde e deite
trajando Chanel! Mantenha nela a eterna impressão de que elegância não é um dom
com o qual ela tenha sido presenteada.
(Para uma mulher) Depois do sexo nunca pareça por demais satisfeita, mesmo que você esteja
extasiada de prazer! Se ele vier com a velha “Foi bom pra você?”, responda com um seco: “Dá pra passar!”
(Para um homem) Sempre diga que ela tá gorda, mesmo se ela tiver pesando 40 kilos.
Lembre ela todo santo dia que você NÃO se casou com um barril.
(Falando a todos) Bem, é isso! Sigam meus
conselhos e vocês descobrirão se casamento foi feito pra durar. Se conseguirem
chegar ao segundo ano de casados, dêem-se por satisfeitos! Se você se sentir
feliz em estar casado, certamente estará se enganado ou cobrindo o sol com a
peneira. Se não estiver feliz – e certamente é isso o que vai acontecer – PEDE
PRA SAIR! E tenho dito. Pausa pro café! (Ela
sai. Todos ficam com cara de frustração).