(ENTRA GRITANDO PARA A
COXIA)
-E aí, sem noção... olha essa zona!!! Não se respeita mais
taxista???
Ahhhhhhh... Ó, cada vez que eu
tenho que vir aqui no Detran é esse estresse!
E aí, moçada, desculpa aí, já
cheguei chegando... Tudo em cima? Aí... Meu nome é Doroti, sou taxista,
aquariana, macaco no chinês e são-paulina. Ah, também sou lésbica! Algum
preconceito? O São Paulo é o melhor time que tem!
Pô, tô muito cabrera... Cê
acredita que eu trabalhei o dia inteiro, tava cansada, com fome, parei dois
minuto no boteco da Neuma... tava lá tomando meu conhaque, comendo o melhor ovo
colorido da cidade que só ela faz, batendo um lero experto com uma morena tipo
Tchan... enquanto isso os cabeção do DSV guincharam minha viatura, só porque eu
parei 20cm em cima da faixa! Poxa, eu eu sou uma profissional do transporte
público... deveria ter uma tolerância... Eu agüento trânsito, pedestre, o
cacete e o guarda não aguenta 20cm??? Bom, vamo combinar, não é todo mundo que
agüenta, né?
Aí toca vir aqui na porra do Detran, pegar a porra da fila,
preencher a porra da papelada, pagar a porra do guincho, a porra da multa, a
porra do páteo, PORRA! Desculpa, tô com a porra na boca porque tô muito
bolada... Ah, malandro, se eu soubesse dessa bagunça aqui, tinha pego o fulaninho
do DSV e tinha dado uma bifa na moleira pra ele ver... A verdade é que tem que
ser muito mulher pra ser macho nesse trânsito...
Porra, cê tá trabalhando, se
matando pra pagar a prestação do carro... Meu, depois de 48 mes, teu carro tá
no osso, tem que trocar! E continua na prestação... Paga todo ano IPVA, Seguro
Obrigatório, Taxa de Licenciamento, Postagem do CRLV (vai saber o que é isso), paga
todas as multa junta (e eu corro legal por que taime is mani), paga as porra
dos pedágio... Caceta... Carro é como um filho – um desses filho viadinho que
só usa roupa de marca – por que, vamo combiná, é caro paca pra manter! Aí
neguinho ainda reclama de Bandeira 2? Me teique a breque, meu, me give a taime...
Ora, qual que é? Nóis capota mas num breca!
Aí chega um marronzinho (putz,
marronzinho... não sei que porra é essa de marronzinho, num sei quem inventou a
porra do marronzinho) e diz: “Mas o SENHOR não viu a placa?” Primeiro:
SENHOR??? O que ele acha que é isso (aponta
pros peitos), dois intestino? O grosso e os delgado? Eu sou uma lady,
porra. Não tá vendo que eu me maquilo? Eu me maquilo, não tá vendo? Segundo:
como assim ver placa? Se eu visse placa, eu não entrava em banheiro masculino.
E eu entro. Prefiro fazer de pé, acho anastomicamente mais confortável,
percebe? Depois você mata um marronzinho, ainda é presa. Não percebem o bem que
você fez pra humanidade? Ora, rebobina que eu não articulei, mermão! Tamo aqui
pra trabalhar, qual que é?
Outro dia, eu tava batendo uma
lage lá em casa... tô fazendo um puxadinho... e minha concunhada Suely tava me
ajudando. Ela também é taxista. Fortona, bonitona, peluda... Ao eu tava
comentando com ela que eu peguei a Tammy. Sabe a Tammy, a filha da Gretchen?
Etcha!!! Quando era mulherzinha até que eu fazia, viu? Mas depois mudou, virou
praticamente um office-boy. Uma trombadinha! Agora, vamo combiná: filha da Gretchen
e ex-nora da Vanusa... porra, ela TINHA que virar lésbica: não era uma opção,
era obrigação!
Daí o povo fala: “mas num entendo
mulhé com mulhé. Como quem enfia o quê aonde?” Ora, povo, o lance com a gente é
carinho, eu sou super carinhosona! Só no romantismo, tem baixaria, não. Além do
que dedo, como todo homem (excluindo certos presidente), a gente também temos
dez!
Tenho vergonha de assumir não: eu
gosto é de mulher. Eu até ajudo uns mano amigo meu, dando dica. Por exemplo: NUNCA
ELOGIE UMA MULHER.
Uma
das coisas mais tristes para um homem é elogiar uma mulher e ficar com aquela cara de maçaneta. A mulher
nunca agradece e sempre justifica o elogio com alguma coisa ao contrário.
Se
neguinho chega pra mina e diz que ela tá magrinha, ela fala: ”Imagiiiiiiiiiiiiiiiiina,
tô SUPER gorda!” O peso ideal não existe para a mulher. Ela pode tá com anoxia,
pesando 22 kilos, mas ela vai achar que tá gorda.
Se o malandro
elogia seu cabelo, ela diz: “Pááááááááára... Tá sujo!!!” Parece que cabelo de
mulher VIVE SUJO. Ora, lava! Aí, o que ela faz? Prende num rabo-de-cavalo.
Então, manos-machos, vamos combinar: mulher de rabo-de-cavalo tá sempre com o
cabelo sujo! (tem muitas aqui?)
Se o
mano elogia suas pernas, lá vem ela: “Noooooosssssaaaaa, pára, tô cheia de
celulite!” Aqui, cabe um parente: celulite é um mistério pra um homem. E ia
continuar sendo se a mulher não fizesse tanto alarde disso. É que nem cólica
menstrual: por mais viadinho que seja um homem e por mais mulherzinha que ele
se sinta, ele nunca vai saber o que é isso... Para homem, os tais furinho não
diz nada; os furo que eles enxerga é bem mais embaixo. E mais no meio. Fui
grosseira?
É, rapá, de mulher eu entendo, eu
sou entendida, tá ligado?
Tem alguma lésbica aqui hoje?
Nunca tem, acho que eu sou a última espécime por isso que eu não transo!
Então, pra quem não conhece o
metier, eu vou ensinar um vocabulariozinho básico:
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Neo-cracker - mulher hetero que começa a se
encantar pelo mundo das bolachas.
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Bolachas – bobolas.
·
Bobolas - lésbicas.
·
Lésbicas - homossexuals femininos.
·
Homossexuals feminino – chegada num velcro
·
Velcro – machorra.
·
Machorra - lesbigóia gaúcha.
·
Lesbigóia – termo nordestino: muié que transa
muié, oxi.
·
Cantora - profissão das lésbica chique. Exemplo:
Bethânia, Gal, Calcanhoto, Ângela Ro Ro,
Ana Carolina, Caetano...
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Sapatão - forma antiga e muito feia de se resferir
à gente.
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Sapata - diminutivo de sapatão.
·
Sapa - diminutivo de sapata.
·
Sap - diminutivo de sapa. E também tecla de TV
para tradução porque ninguém é obrigado a arrasar no Yázigi.
·
·
Fernando Pires - criador de sapatos.
·
Baby do Brasil & Pepeu Gomes - criadores de
sapatas (já viram as filha do casal, né? As cantora traveca do SNZ, KLB, MP3...
Shava Shiva, Shira Xara e Xana Xeca. Ah, e a Zabelê, só pra contrariar...)
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Margareth Tatcher - exemplo de lésbica que deu
certo. A dama de ferro que nunca foi chegada num ferro.
·
Helen DeGeneres - exemplo de lésbica que se deu
bem na TV americana.
·
Mulher-Gato - exemplo de lésbica que deu errado (porra,
foi dar pro Batman? Helloo!)
·
Tammy - exemplo de lésbica que deu.
·
Caso com uma lésbica – se tu tá mal de homem,
amiga, vale a pena experimentar, afinal a fila anda, né?
Ihh, a fila andou, deixa eu
voltar pra lá!
Aí moçada: se beber, não dirija:
chame um táxi. E, precisando, Disk-Doroti: bom pra mim, melhor pra ti. Valeu
galera... Fui!