Olá, meus amores. Meu nome é
Clotilde, eu sou consultora de beleza, moda, estilo e comportamento. Hoje em
dia, muito se fala sobre etiqueta, na festinha, no trabalho, mas essa noite eu
vou falar sobre etiqueta... na cama. Eu não sei se alguém aqui pratica o sexo...
pela carinha de vocês, eu duvido... mas, de qualquer forma, é bom que vocês a
conheçam. Se alguém te convidar para copular, vocês já vão saber, vamos lá?
Todo mundo já cometeu alguma GAFE. É desodorante vencido, é celular tocando
no meio do coito, é a mulher que não se contém diante do homem pelado e grita
"que coisinha bonitinha", enfim, tem de um tudo. Manter algum humor
diante de uma gafe sempre é um bom remédio, mas você também não precisa morrer
de rir feito uma hiena louca porque, afinal de contas, meu amor, você está numa
cama, você não num picadeiro de circo, não é verdade?
SEXO OCASIONAL é muito bom quando acontece, mas se
você se deu bem justamente naquele dia em que você está peluda que nem um urso
panda, tá parecendo uma mata atlântica, ou justamente naquele dia está usando
aquela velha calçola de algodão rasgado há de considerar que, provavelmente, a
coisa não vai rolar. Para os homens, a regra é a
mesma. Você não precisar estar usando uma underware Dolce &
Gabbana, mas vamos combinar, meu amor, que uma ceroula suja acaba com o tesão
de qualquer mortal, não é verdade? Aliás, a limpeza tanto de suas roupas
íntimas quanto de suas partes baixas é bastante importante. Mau hálito, por
exemplo, meu amor, mata até planta. Então, força na higiene porque ninguém é
obrigado!
Pegar no SONO durante o sexo é uma desconsideração. Afinal, alguém chegado
em necrofilia estaria transando com um cadáver e não com você, não é verdade? Então
vamos colocar o ponto no I: pegar no sono no dia D, na hora H, antes de achar o
ponto G é o fim da picada!
Homens CHECANDO AS HORAS no relógio de pulso durante o ato sexual é o fim
da picada. Parece que você está com pressa, cronometrando o ato, que não vê a
hora de acabar pra voltar pra sua mulher. Ficar lá... (faz uh, uh... olhando o
relógio) não tem nada a ver. Aliás, você não precisa estar de relógio, nem de meias,
nem de óculos. Tira tudo pra poder PÔR tudo!
Alguém aqui já BROXOU? Sei... Como manter a elegância quando o
tesão do homem acaba antes de acabar o tesão da mulher? O melhor, meu
amor, é evitar dar bandeira e fazer uma retirada gradativa de campo. Peça 2
coisas: primeira, peça desculpas; segunda, peça uma pizza. Meia-muzzarela e
meia-calabreza - já que meia-nove que é bom, meu amor, você não conseguiu. Vai fazer
o quê, vai fingir que nada aconteceu? Realmente, meu querido, VOCÊ BROXOU: nada
aconteceu, não é verdade? Não adianta tentar explicar. Ela falar “isso acontece
com qualquer um” ou ele, “isso nunca aconteceu comigo”, é MENTIRA!
Aliás, é imperativo escolher bem o que dizer DURANTE e DEPOIS do sexo. Sexo
oral, meu amor, não é só cair de boca num membro duro, teso e pulsante. No DURANTE,
se seu vocabulário é pobre, taca lá umas vogais (A A A A A - É? É? É? -
IIIIIIIIII! - OOOOOOOH, Ú!) e tudo de bom. Conversar DEPOIS do sexo é algo
gentil, mas você não precisa defender uma tese… você está transando, meu amor,
você não está diante de uma banca de doutorado, não é verdade? Perguntas boçais
depois do sexo, meu amor, (titititititit):
não as faça. “Foi bom para você?” é perigosa por demais. Vai que a resposta seja
“não, qualquer outro no mundo faz melhor”?
“O
meu é maior?” (titititititit):
desnecessário. Se só o tamanho fosse importante pra mulher, ela te trocava por
um extintor de incêndio que, pelo menos, está sempre de pé. Então, meu amor,
desencana do tamanho e faça essa mixaria que você tem aí no meio das pernas funcionar
da melhor forma.
Sexo é muito bom... se ainda me lembro... mas DÁ TRABALHO. Saiba como preparar o ambiente, a iluminação não
deve revelar aos homens cada estria, cada banha que você tem aí grudada em seu
corpinho! Se não você, pelo menos a roupa de cama deve estar cheirosa,
limpinha. A densidade do colchão deve ser adequada, o que tem que estar duro no
quarto, meu amor, não é a cama!
COMIDINHAS leves com um temperinho suave dão o tom. Você não vai
servir um strogonoff de carne gorda, uma feijoada completa, um VATAPÁ e esperar
que, depois disso, o homem ainda tenha algum apetite pra te comer de sobremesa,
não é verdade? UMA COMIDA PESADA DE CADA VEZ! Um drink ou dois antes do sexo ajuda
a dar uma calibrada, um bom vinho, um champagne... Agora, estufar a barriga do
bofe com duas caixas de ou-seja-cerveja que desce redondo e refresca até
pensamento é o fim! Se ele misturar o tal do vatapá com um monte da nº 1, ele
vai querer fazer o nº 2... aí dançou de vez!
Alguém aqui curte transar com animais? Bem, pra quem é
chegado em ZOOFILIA, prefira os animais
de grande porte: um cavalo, uma vaca... Sim, porque comer galinha ou cabrito só
fica bem mesmo à mesa, meu amor, e não à cama!
Mais importante que
tudo, antes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar: CAMISINHA SIM, CAMISINHA SEMPRE! GRAVIDEZ
NÃO-PLANEJADA NUNCA, DST JAMAIS! A camisinha é, mais que nunca, um sinônimo de elegância. Tal qual um bom terno
Hugo Boss, meu amor, um membro bem vestido não pode ser mais chic. Agora, se
seu homem é do tipo que tem dificuldade em vestir um preservativo, dê uma
mãozinha pra ele. Ou alguma outra parte de seu corpo. Eu, por exemplo, conheço
uma técnica ótima de colocar camisinha com a boca. Querem uma demonstração? (tira um preservativo dos seios e se
levanta) Tem algum homem aqui com o membro ereto? Nenhum? Logo hoje que eu
tô tão sexy, nenhum membro se levantou... Hum, deviam servir Viagra nos bares.
Enfim, meus amores, TRANSEM
BEM, TRANSEM GOSTOSO. Afinal de contas, o que o homem não come a terra
come. Pelo menos, foi assim com o buraco do metrô.
Falei tanto de sexo
que fiquei meio excitada! Boa noite, meus amores, e até a próxima!